Antes habían historias picantes. Ahora es más como lo que me de la gana escribir en el momento.



2005-02-28

Asado Corporativo

Algo que nunca falta en cualquier empresa es el asado corporativo. Tuve que asistir a uno este domingo, y como siempre, Very Dissapointing.
Buena la carne, buena la pola, mamón hablar de trabajo un domingo, pésimo encontrarse ahi con la gente que uno quiere esquivar todo el día, y peor aún que se le pongan a uno de chistosines.
El asado corporativo SIEMPRE será una merde.

La canción del momento:
Trip to the fourth world de Fourth World

2005-02-24

Semanthics

Es difícil ver el gran significado que puede llegar a tener una sola letra en una palabra. A modo ilustrativo quisiera presentar un hecho acontecido hace algunos años, pero antes quisiera hacer algunas claridades:
  1. Es absolutamente normal que una pareja se hable sucio durante cualquier momento tirón. De hecho el no hacerlo implica una vida sexual frustrada, resentida, insatisfactoria, vacía. (i.e. el tirar como adolescente, sin hacer ruido para que no se entere la familia -QUÉ INSTISFACTORIO-)
  2. El licor, en sus debidas proporciones aumenta la disposición sexual, incluso la satisfacción. En proporciones mayores le quita un poco a estos dos componentes para añadir el componente cómico, tal vez como un acto reflejo para recordar de alguna manera el TIRO como un acto divertido y agradable

La diferencia entre "Putita" y "Putica"
Southern girls are somehow easier

Era una época graciosa de mi vida en la cual no hacía más que rumbear, beber, tirar y dormir; esto era obviamente un merecido descanso dado por una contundente campaña académica en la cual culminé 16 años de estudio seguido sin perder años, ni atrasarme en la carrera (Gracias!). Un personaje del batallón coyero comenzó a tener una bizarra relación con una fémina de desagradble aspecto (pero según el testimonio del Sargento Pata de muy buenas maneras a la hora de la 'oralidad'). Dada esta situación, hubo una especie de congregación a la que resulté invitado de forma agradable un día a tomar unos traguitos en una oficina perteneciente a un patético personaje de 3a línea. Al momento de llegar noté la presencia de una chiquilla muy mironcita, y al momento de saludar a los anfitriones la muy percanta me dice "Es que usted no saluda??" con un tono arrechito y desafiante* que me pareció algo casi tan interesante como su bien tallado culo (tal vez por subidas a empinadas cuestas, como pude comprobar después), esta chica era la SECRE de la oficina. Recuerdo que me puse a beber y a contar las historias de bacanería tradicionales, mientras la pequeña percanta me escrutaba a hurtadillas (ah pillina).

En determinado momento, después de tal vez una hora de charla grupal y chorros, a todos estos personajes, voluminosos de cuerpo les entró el hambre, de tal forma que armaron una excursión a un supermercado a comprar comestibles, a la que cordialmente me invitaron, pero al no ser la comida mi pasión principal decidí quedarme... OH SORPRESA!!! la percantilla también quiso quedarse.

El siguiente fue un momento muy guiso, dos personas encerradas en una oficina, escuchando salsa de radio y bailando en un amacizamiento que rayaba entre lo obsceno y lo carcelario, luego algunos besitos, luego subida al sofá de la sala de espera, un poco de revolcón, y luego la épica frase: "Quieres comértelo?" (obviamente en simultánea a sacarme el chichí preparado para ser chupeteado), a lo cual la respuesta fue un tímido "Símmmm mmmhhh mphhhmmmmmppphhhmmmpph ..." y se dispuso al examen oral. Definitivamente sus oral skills no reflejaban un buen manejo de la materia, sin embargo hay que premiar su disposición absoluta y el gusto por la trola que irradiaba la coyita. Para acrecentar la sensación placentera y tratar de olvidar el hecho de que esta pequeña percanta no sabía bien como alejar sus dientes del objeto de la felación intenté un clásico del dirty talk: "Qué rico lo haces, putita!", aquí comienzan los momentos de indignación:

  • Al recibir ese afectuoso apelativo, se retiró de su misión expresando una dignidad obscena ("yo no soy una puta!, no soy la puta de nadie!")
  • Acto seguido, maniobra de evasión ("ok, listo pero no pares")
  • Acto seguido, más indignación ("NO, y usté a mi me respeta")
  • Acto seguido, finalización insatisfactoria del examen oral (Resultado: NO APRUEBA, por sobre-digna)

Análisis
ES QUE ACASO LA GENTE ES BRUTA???!!!

Cómo es posible que alguien sea tan bruto como para no entender la diferencia entre putita y putica. Si usted no la entiende debo decirle, no sea TAN mongo y trate de comprender los conceptos explicados a continuación y guardarlos en forma permanente en su incapaz y cretino cerebro.

  • Putita: Expresión cariñosa de dirty talk orientada a liberar las taras sexuales de hombres y mujeres brindando una experiencia más sanguínea y placentera. Se espera recibir una respuesta física agradable y energética tras el uso esta expresión.
  • Putica: Prostituta pequeña. Zorrita pequeña. Pequeña persona que brinda servicios sexuales a cambio de dinero.

Desenlace
El mundo es un sitio triste

Me enteré de que la coyita tuvo sexo en un baño con otra persona después de que me fuí. Esto refuerza la teoría de que uno no sabe a quién le está dando sexo oral en diferido al besar una coyita (creo que es un riesgo que el buen coyero decide ignorar o aceptar). Esta persona le prometió llevarla a su casita, pero en lugar de eso la botó de una forma miserable en una de las más inmisericordes calles de la zona de tolerancia de la ciudad, es decir, en la décima... con décima. Me permito recordarles que hay una gran diferencia entre ser crítico y ser un vil hijo de puta, es evidente que el pobre güevón que se la comió en un baño y besó esa feladora boca sin una lavada de dientes de por medio confundió los conceptos de putita y putica, hay que ser un retardado mental muy infame para eso.

Me enteré después del nombre de esta pobre damisela, y de que vive en una zona deprimida muy al sur de la ciudad, en donde las lomas son empinadas, el clima es más cálido y se percibe constantemente el olor del relleno sanitario del distrito. Tuvimos otro encuentrito después, pero no pasó a mayores, parece que ella comprendió el significado de putita y a manera de agradecimiento quiso dar vueltas conmigo en una alfombra aguantándose el contagio de una terrible gripa que yo tenía en esos días. Es agradecida, hay que reconocerlo.

Malo es el mundo: Después de estos incidentes una persona allegada al batallón coyero comenzó a salir con esta mujercita, ya llevan 4 años de novios, y bueno, esta persona se enteró de los pormenores de estos encuentros y aun así decidió ignorarles. Por mi parte yo no sería capaz de cuadrarme con una vieja que se lo estuvo succionando a mis conocidos el mismo día que los conoció (además de culear y ser tratada como puta por un desconocido el mismo día).

La canción del momento:
The Court of the Crimson King de King Crimson

* Tomado de lord Yoyapagué

2005-02-23

El otoño

DISCLAIMER (Read Carefully before continuing): Si eres una de esas nenitas que lee las revistas carrusel, elle, vanidades, cosmopolitan, teen (en su versión NO-porno), este artículo no es para tí, ¿por qué? porque simplemente eres una idiota neohippie que cree en la igualdad en el mundo, para que no corras con tu papy o puyón de turno a denunciarme sin tener todos los hechos aclaro que:
YO NO CREO EN LA IGUALDAD, CREO EN LA EQUIVALENCIA con diferencias no tan sutiles.
Ahora, mándame a tu puyoncito a hacer el reclamo, tengo algunos consejillos que le enseñarán a ser un hombre, y a lo mejor, si el pobre gay está de suerte, puede este pobre dominado estar desarrollando un criterio propio (y eso no te va a gustar).



Nunca es tarde para engañarse a si mismo
Los vejetes, sus extrañas costumbres y su bizarra convicción de que el hecho de que acepten que han entrado a la tercera los hace menos decrépitos

Como todo(a)s ustedes, he tenido la oportunidad de ver a muchos ancianos en la vida, sin embargo, hace ya días no les veo con los ojos de respeto con los que les ven los adolescentes, los religiosos, y en general todos aquellos que tragan entero cualquier principio que les metan por el orto.

Por qué será que siempre se tratan de colar en la fila, cogerse el puesto de transmilenio (ASÍ NO SEA DE LOS AZULES -que parranda de hijueputas incivilizados-), gritan para que los escuchen, cantan tangos/canciones nostálgicas (yo pude ver a algunos cantando en un billar "yo también tuve 20 años" entre lágrimas, al principio fue deprimente, pero después me sobrevino una risa incontenible, seguida por los tradicionales "Respete los años!!"), y en general viven una vida obscura y gris en la cual su único placer, lo único que los hace levantar en las mañanas son las ganas de JODER y la convicción plena de que los otros desean saber cosas de sus tristes y patéticas vidas, claro está: además de hacerle las vueltas a los familiares cercanos.

Y quién querría vivir esa vida?, piénselo:
-> Si es hombre no se le para ya, así que se está perdiendo de lo más hermoso de la vida.
-> Si es mujer le garantizo que alguien tiene que ser muy enfermo para darle trola.
-> A quién le gusta andar orinándose?, es VERGONZOSO!!! y HUELE MAL!!!
-> Si el anciano piensa que sus consejos son útiles... NO SEA IMBÉCIL!!! el mundo ha cambiado más rápido de lo que su limitada mentalidad católica se lo permite a usted, por tanto es usted un miserable OBSOLETO.
-> Si aún así cree en sus glorias del pasado, entonces mastique esto (si aún le queda alguna estructura calcárea pegada a las encías): De qué hijueputas le sirve haber sido un gran ingeniero, o médico, o cualquier otra vaina si ahora lo que hace es lo que hacía su mensajero, Y GRATIS!!, hacer filas, pagar las cuentas de sus hijos, sobrinos, nietos, mejor dicho: cualquier cosa en lugar de quedarse pudriéndose en su maloliente cama.

Por supuesto que hay excepciones para esta apreciación, hay personas dignas de admirar en sus años otoñales, como Einstein, Sun-Tzu, y demás figuras intelectuales, científicas y de ingeniería que el mundo le supo proveer a la humanidad. Mi crítica es al vejete fracasado estándar, y mi posición es muy sencilla:

No sea tan idiota de pensar que los años se respetan por si solos:
Comprenda que no estamos en el siglo XI, sino en el SXXI, así que sobrevivir muchos años no es ninguna hazaña.
Si va a salir con alguna de las sandeces de macaco vejete como: "mi mayor logro es haber levantado a la familia", le cuento que eso es el mínimo permisible para ser considerado un mamífero, y por tanto no representa ninguna hazaña el que usted haya hecho lo que pudo por evitar que su prole aguantara hambre. Igual su hija se volvió la putita del barrio y crecio siendo una coya, igual su hijo lo niega cada vez que puede e igual su esposa (en caso de estar viva) siempre quiso ponerle los cuernos, y DE HECHO LO HIZO.

Qué malo es ser un anciano, si lo es debería hacerse notar lo menos posible.

Estoy escuchando:
Usted abusó de Willy Colón

2005-02-19

Entre los vejetes y los niños

En efecto, usted vive en Bogotá, ya terminó su pregrado hace entre 3 y 5 años, y no encuentra buenos sitios para rumbear, sólo niños o sólo ancianos....
De hecho, si se pone a analizar encontrará que su rumba casi ha entrado en un modelo completamente inverso al del cine, es decir que mientras en el cine usted tiene:
  1. Todos: Cualquier marica puede ir (Cine para niños)
  2. Mayores de 12 Años: Cualquier marica mayor de 12 puede ir (Cine para adolescentes)
  3. Mayores de 18 Años: No se aceptan niños (Cine para adultos)

En la rumba usted tiene algo como:
  1. Entre los 13 y los 18 años: Nadie más está interesado en ir a esas fiestitas de niños (excepto los pedófilos)
  2. Entre los 19 y los 24 años: es lo que algunos llamarían la "rumba Universitaria", usted pasó por ahí, yo también, y aunque le entre la melancolía no se siente bien seguir intentando parecer universitario sin pagar una matrícula de cualquier carrera/especialización/maestría/PhD
  3. Todos: Si usted no se encuentra en las categorías anteriores entonces está en la rumba en donde entra cualquiera, es decir, los de 13 a 18, los de 19 a 24, y el resto, es decir sus compañeros y usted, y todas las personas de más de 30 años que quieran recuperar el tiempo perdido, todo el resto de personas con las cuales usted no quiere tener nada que ver.

Está entonces usted condenado a perder su tiempo en estas rumbas, a veces incluso toca pagar cover y lidiar con meseros pretenciosos... Me gustaría dar un nombre propio para que mis estimado(a)s lectore(a)s jamás volvieran a estos sitios (que por cierto a veces son los más caros), pero no puedo por el anonimato solemne al que este medio me conmina.

Le dejo la pregunta: Ya entró en la categoría todos y le toca buscar a ver que vieja se levanta entre algunas ancianas, divorciadas, separadas, pruebasuerte, feas, etc... ? o tal vez prefiera emular a un Universitario y colarse en una rumba de primíparos en donde recordará problemas como las niñas que deben regresar a casa a cierta hora y tal vez comerse una que otra ilegal (si no lo sabía es ilegal que se coma mujeres de menos de 18 años -Primíparas-, sin embargo su primito que tiene 17 si puede hacerlo todas las veces que quiera, e incluso restregarle esos ricos bocados en su cara)...

Definición del día

Impotencia Sentimental: Es la carencia de apetito sexual debida a estar ligado a una relación sentimental con una mujer en particular. Es decir, es no querer comerse a otras viejas porque le pesa su compromiso con una.

La canción del momento:
Change the world
de Eric Clapton

2005-02-18

El antifaz de la 60 y sus meseras/actrices

Hace más de unos 2 o 3 años frecuentaba el infame bar el Antifaz, conocido a nivel regional por sus bajos precios, rumba barata, y por ofrecer al estudiante universitario estándar un sitio en donde poder refugiarse con su escaso presupuesto e intentar suerte con las poquísimas nenas de calidad que allí se presentaban (estimada lectora, tu fuiste y crees que cuando hablo de calidad hablo de ti? no te engañes, sólo una de cada 200 mujeres aproximadamente pasan el filtro, pero está bien que tengas un poco de ego y autoestima, eso nos gusta a los hombres) que frecuenta(ba)n el antrito.

Se hubo desarrollado para ese entonces un prestigioso grupo de coyeros disidentes en la Universidad de los Andes, buscando que hacer en el tiempo libre y viendo las estrategias más eficientes para lograr bajar el nivel de arrechocitos de la sangre con el escaso presupuesto que la vida del estudiante supone. El antifaz del Centro y el de la 60 eran por supuesto algunos de los sitios más ensayados de la baraja, de hecho uno de mis amigos encontró el amor ahí un par de años, y a decir verdad yo también en una historia que porobablemente escriba luego.

En un período de un par de meses mis padres decidieron Salir del país, dejando al cuidado de mis hermanos y mío la casita en donde vivimos por más de 20 años, volviendola nuevamente vulnerable a ser el sitio de consagración de los actos de coyerismo. Coincidencialmente un cuasi desertor del batallón coyero conoció en su tiempo libre a una de las meseras del antifaz, que también estudiaba actuación (lo cual, mes amis, quiere decir de forma casi inmediata e irremediable que era una mujer poco temerosa de dios -aclaro que al decir esto no quiere decir que yo sea gnóstico, quiere decir que era una vieja que disfrutaba abierta y profundamente del sexo-) y que junto con sus compañeras trabajaba en el Antifaz de la 60 como mesera para hacer unos pesitos.

So be it. Libido unfolds.
POR SUPUESTO que el batallón coyero fue al antifaz a verificar la situación.
POR SUPUESTO que en previsión a lo que venía de esfuerzo (disminuir la fealdad de las actrices) se bebió suficiente licor.

Apenas terminó la rumba en el mencionado bar, se agruparon los pocos pesos que se pudieron reunir para comprar dos botellas de ron, y tuve el pequeño placer de decirles a estas pequeñas actricillas de medio pelo sosteniendo las botellas en mis manos: "quieren ir a mi casa a tomarnos esto?", a lo cual la respuesta inmediata fue un SI unánime e implícito por el que algunas de ellas casi no alcanzan a quitarse el delantal, era claro que ellas ganaban más que nosotros... eso es agresión sexual.

Una vez en mi rancho, busqué la que parecía suplir mejor mi eterna fijación por las buenas y grandes tetas (algunos les llaman las teclas, muy creativos: diseñadas para ponerles las manos encima). Debo reconocer que la mujer no era muy bonita, y que si tenía cosas muy interesantes, pero todas fuera de lo que uno consideraría para una relación "estable". Esta pequeña percanta se negó a mis embistes de ebrio unas 10 veces, de hecho la única forma que logré para convencerle de ahondar en su carácter coyero fue, creo, hacerle una propuesta indecente y vulgar... después de muchos "tu me gustas, mucho", "dame un besito", "quieres bailar otro poquito?", "me acompañas a la cocina a ver si todavía hay trago?", y demás frases que rebajaron mi autoestima al mínimo... salió la única frase triunfadora de la noche "sabes que sería chévere? si vamos a culiar al cuarto! jajaja!", acto seguido llegamos al recinto y tuve una insatisfactoria relación sexual con esta pequeña actricilla engreída, de la cual me enteré posteriormente había desarrollado el gusto por mi hacía tiempo (maldito rostro). IRRITANTE: antes de pelarse sus un poco caídos y de obscurísimos pezones senos, me dijo: "ya le puedes contar a todos tus amigos que te comiste a una 36B" (claro pendeja SEGURO que fuiste la primera...). IRRITANTE STRIKES BACK: No me pudo hacer venir, le di amor por más de una hora sin resultados por mi parte. IRRITANTE SETS IT EVEN: En cambio esta pequeñina tuvo la noche de su vida... debí haberle cobrado.

MORALEJA 1: Las actrices siempre serán actrices.
MORALEJA 2: Las meseras también culean, y no son a prueba de caedores (más si son actrices).
MORALEJA 3: Una mujer no es sólo un par de teclas.
MORALEJA 4: Si su presupuesto está constricto, desarrolle su talento, las salidas fáciles son insatisfactorias.

Atento(a) mi estimado(a) lector(a): de esta pequeña historia se derivan otras 3 o 4. Si se obtiene votación podría estar publicando algunas como:
-> No me irrespete la casa!!!! (Parte 1)
-> Violencia sexual de mutuo acuerdo, licor y la fórmula 1
-> Una mujer hermosa de verdad, una pérdida muy difícil
-> Research acerca del Masaje Prostático

Glosario:
  • Coyero: Persona que busca coyas con fines estríctamente sexuales/cómicos
  • Coya: Mujer poco temerosa de Dios, pero no profesional en la materia, algo así como una prostituta de barrio sin ánimo de lucro, que busca satisfacción sexual como medio primordial para encontrar el amor y ocultar sus decepciones amorosas pasadas. Es en últimas una sentimental que acepta su gusto por la trola.

Sinónimos:

  • Trola: Verga, Cotopla, Mondá, Pipí, Chichí, Pene, Tolete, Fusta, TolónTolón, trompa. Si usted usa la palabra trompa probablemente relacione el concepto de erección con la elefantiasis.

La canción del momento:
Never There de Cake

2005-02-17

Máximas del Ingeniero de Sistemas

Cosillas comunes, comportamientos similares y lineales. Si usted también identifica estas similitudes constantes, por favor hágamelo saber (haga un post de un comentario)...

Los tópicos del día serían:
  • Los (Inoperantes, viejos/desactualizados, y en últimas MALOS) ingenieros de sistemas y su obscura procedencia del BCH
  • Los Ingenieros de Sistemas y su fijación eterna con los putyclubs (Si, leyó bien, es PUTYCLUBS O Puticlubs, como sea, si se tomó el tiempo para leer la aclaración de la definición es porque probablemente le caen en gracia los apodos de sus sitios favoritos -usa condón tigre(sa)-), sobre todo los ubicados en el barrio Santa Fe.
  • Los Ingenieros de sistemas y su perturbada mente para la transliteración ->Si, es posible que usted haya sufrido también de obscuras frases de Ingenieros de sistemas que hablan de networking haciendo alusión al sexo, o si por alguna razón consiguen moza la asocian con el software free trial<-
Prosigamos con los temas:
> Los Ingenieros de sistemas y su obscura procedencia del BCH
Alguna vez hablé con uno de mis hermanos, en cuanto a lo coincidencial que resultaba que todo ingeniero de sistemas alrededor de los 35 años, que no se mueve bien, que es chambón, en general medio gañán procede del ya extinto Banco Central Hipotecario (Que es distinto al Banco Popular, o Banco Copular, como se le llama cariñosamente). En efecto, estos especímenes hacían en algún momento parte de una bizarra máquina improductiva y burocrática sin precedentes, en la cual, según cuenta la leyenda, había por lo menos 200 inoperantes tratando de poner a funcionar lo que otros ´podían lograr fácilmente con 20 personas. Siguiendo la leyenda, el boquete fiscal que habría provocado el mantener este zoológico de primates fue "descubierto" un día, la entidad fue reestructurada y los primates fueron expandidos por las empresas bogotanas en un modelo de metástasis. Cuidado con ellos, si les propina un golpe probeblemente se duerman, y si no, pues también (mientras no se encuentren programando algún superproyecto que sólo funcione en Access 97)

> Los ingenierillos de sistemas y su extraña fijación con los putyclubs
No nos digamos mas mentiras, todos los ingenieros (Abogados, Médicos, Administradores, etc...) tenemos una fijación con los putyclubs, no estoy aquí para decir mentiras así que negarlo como una nena no me llevará a nada... Lo importante es comprender la naturaleza de la inclinación, yo lo veo como un sitio en donde suceden cosas graciosas y/o lindas guisas se quitan su ropa para mostrar sus atributos, para el caso del putañero estándar es el sitio en donde libera su "carga" después de algún tiempo de aguantar y aburrido de rascarse el chichí (o la trola -si le hace sentir mejor Mr. Putañero/pajizzo-). A medida que avanza su capacidad económica usted probablemente se vea frecuentando mejores y más exclusivos putyclubs, esa sería la regla del resto de profesionales... pero en el caso de Ingeniería de Sistemas NO ES ASÍ. El ingeniero de sistemas estándar SE QUEDARÁ TODA SU VIDA ATADO A LA PISCINA o EL CASTILLO si se quiere un poco, si su autoestima está mas demacrada estrá atado a otros sitios como EL TAMAGUCHI, ATUNES, PAISAS o EL CLUB VENUS, siendo este último el refugio preferido del pervertido profesional, al que le importa poco la calidad de dama que se encuera... lo que le importa es que tanto pueda acercarse a la labor del ginécologo... Estimado Ingeniero: Usted ya es Ingeniero, no quiera ser lo que no es, acaso en internet no puede encontrar TODO EL PORNO DEL MUNDO (y sin el olor de las "chicas" del club venus)??. Pero no se preocupe estimado pervertido, por que en realidad hago un esfuerzo por comprender su obscura aberración y falta de asco. Lo que en realidad me irrita es que le valga una nalga codearse con vendedores ambulantes, atracadores y malasangres de lo peor para cumplir sus objetivos, y que sus únicas excusas sean "es que no conozco más", o peor aún "yo si conozco más pero esto es BIEN BARATO" (Líchigo profesional).

> Transliteraciones alarmantes
Si usted se va a comer una nena (creame, aunque sus papás no se lo hayan dicho porque dudaron de su capacidad de dejar la masturbación compulsiva es un acto normal y muy cheverón por el cual usted sólo debe sentirse culpable si tira sin condón -Una cosa es ser inocente y otra muy distinta es ser imbécil-) y desea contarlo a sus amigos (lo cual, mi estimada lectora, es casi tan normal como cuando tu le cuentas a tus amigas cómo te estuvo dando clavo tu novio o puyón de turno -sólo que los hombres le quitamos las aburridas partes sentimentales y solemos decir la verdad-) decide hacerlo a través de un complicado lenguaje tratando de cubrir de alguna forma su pequeño placer, veámoslo con ejemplos más gráficos:

  1. En lugar de "me la comí un poco" dicen "Hubo una transmisión de paquetes TCP/IP" (QUÉ INTERESAAAANTE!!!!)
  2. En lugar de "me puse un condón" dicen "Claro que me puse detrás de un firewall" (ídem)
  3. En lugar de "estoy estrenando niña" dicen "estoy probando un shareware" (menos aburrido, pero igual aberrante)
  4. ETC... (No esperaban más ejemplos o sí? despues de todo este es MI BLOG y no estoy particularmente atraído por los correos "chistosines" que circulan tanto y que presentan 105 comparaciones ya que se consideran muy graciosos o creen que usted es un estúpido incapaz de entender el punto con los primeros 2 ejemplos... Para mis amigos: si me quieren NO ME ENVÍEN CORREOS DE CHISTES, si me quieren ver reir muéstrenme a un Ingeniero de Sistemas del BCH en el CASA SHOW)

La canción del momento:
Rockit de Herbie Hancock

Almuercito eXecutivo (eXecutive Lunchy)

Burócratas, supóngo que todos somos iguales, incluso en lo del almuercito ejecutivo. Después de algún tiempo de trabajar en la misma zona uno encuentra que es acreedor a una gran cantidad de inútil conocimiento sobre los almorzaderos ejecutivos de la zona. Efectivamente, uno sabe cuál restaurante sabe bien, cuál sabe mal, cuál ha tenido sellamientos, cuál es caro, cuál es barato, en cuál hay poca comida en cual hay platos mas grandes, cuál es de secretarias, cuál es de jefes, cual(es) son los que están a la moda para que los jefes lleven a las secretarias (cómo decía la película de unos niches gringos: "sex is a weapon, sista"). Lo que me desagrada del de hoy -el infame Las cazuelas de la Abuela- es que lejos de la promesa de recordar el sabor casero de mi abuelita, me recuerda una cocina de campamento en la que todos terminan oliendo a guiso con aliño.
Como todos los problemas tienen solución por lo menos me sentiría mejor proponiendo una:
No ir a restaurantes olorosos, en lugar de esto preferir aquellos en los que se coma al aire libre (pero que tengan sombrillas -el clima se ha vuelto muy cambiante-).

Para los que buscaban el 'Picante', van un par de definiciones (si eres una niñita incapaz de tener un pequeño encuentro con la realidad pasa a otro post, porque tus temores sociales se pueden hacer reales en unos segundos: uich que asco)

Algunas Definiciones del Día:
  • Caninga: Caningas son los pelos que salen en el orto (si a ti también te salen nenita, el hecho de que te los afeites no quiere decir que no existan, uich)
  • Zurraspa: Zurraspas son aquellas molestas peguitas de mierda que quedan en las caningas

Estoy escuchando:
Five Days de Tricky

Mi primer Blog

Este es mi primer post en un blog en toda mi vida... como no leí los términos que acepté debido a la modita de andar haciendo clic en todo lo que diga "next", no supe si puedo publicar lo que me de la gana en el lenguaje que me de la gana y tan hardcore como me de la (puta) gana. Asumo entonces que no hay límites y si los había, cagada (búsquenme y encuéntrenme -> percantas)

Cómo este super-editor de html onscreen ya me perdió mis primeros contenidos (Gracias carenalgas), voy a hacer esto breve y sustancioso como el sexo de los antílopes (una sola estocada y listo el "pollo" - GRACIAS DISCOVERY CHANNEL - )

Me declaro abiertamente en contra de la incompetencia y la falta de güevas para sacar las cosas adelante, curiosamente trabajo para el estado, así que comprenderán mi estado anímico deteriorado (y ácido?) por muchos meses de frustraciones.

LO QUE PUEDE ESPERAR DE ESTE BLOG:
* Crítcas 'picantes' a varios personajes de mi entorno
* Egocentrismo y arribismo
* Historia "grazziosa"
* Música de alta calidad (Si le gusta Jorge Oñate por favor salga de mi blog -INMEDIATAMENTE-, y por favor entienda que los burros son animales de carga y no objetos sexuales, se como averiguar quién es usted, donde vive y de que caserío provinciano viene, y si está en mis manos lo denunciaré con prejuicio extremo a la Asociación defensora de animales, y BÁÑESE)
* Relatos graciosos (Dígamos anécdotas)

Un detalle simple que me gustó del blog de una nenita de Lenguas modernas:
Estoy escuchando: "Trampled Under Foot" de Led Zeppelin