Training

Los años pasan pero las mañas son las mismas.

Para este artículo en particular dudé mucho para la escogencia del título, se me pasaron por la mente algunos como:
- Entrenator
- "Seré tu objeto sexual si eres mi sparring"
- Clichés Coyeros/Cotizones
Será usted, como lector, quien determine si alguno de estos títulos le es más interesante, sin embargo, puede usted pensar lo que le de la gana, igual yo publico lo que me de la gana.


Training
Why you should find a sparring

Claro que sí. Desafortunadamente me tuve que alejar de una gran mujer hace poco tiempo. En ese largo período que pasamos juntos comencé a perder la senda coyera/cotizona, por que en últimas tenía a mi alcance todo lo que deseaba, y no necesité nunca buscar fuera cosas que esta gran mujer no me estuviera brindando, es decir: me volví un impotente sentimental.

Pasados los lutos respectivos, se hace necesario evaluar lo que uno requiere, y los medios para conseguirlo. Fijé mi atención durante largo tiempo en una mujer en particular, con la cual espero estar de suerte pronto. El estar oxidado para comenzar con las operaciones tácticas, logísticas, y estratégicas asociadas a los preámbulos copulatorios me causó algo de terror, ¿sería posible que yo me expusiera a un fracaso con una linda mujer por el hecho de estar bajo de forma?. Las dudas se atacan o se asumen, así que el sentido común lo lleva a uno a pensar en entrenamiento (Training).

La oportunidad
Casi nunca me ha resultado planear mucho las cosas, simplemente se van presentando oprtunidades que responden a los intereses y objetivos planteados.
Recibí una llamadita de un mal miembro del batallón coyero, en la cual me especificaba que una conocida tenía la intención de sacar una amiga de ella a tomar unas cervecitas como plan de miércoles. Ahí me iluminé, es una lotería, puede que sea una coya inmunda, incluso un cute fuera del alcance de reparación/cirugía alguna, pero en últimas es mejor que ir a la casa a ver "Bob Esponja" o el canal "Infinito". Por lo tanto confirmé mi asistencia, con curiosidad y objetivos de entrenamiento muy definidos, justo como en la gestión de cualquier proyecto se definieron algunos indicadores de gestión clásicos para las labores respectivas.

Efectivamente, al ver las calidades físicas de la posible sparring, sólo me quedó el siguiente juicio: La calidad no es buena, pero existe el licor para mitigar los resquemores, además podría ser peor, así que hagamos lo que se pueda con lo que hay (Esa es la recursividad del Colombiano, es decir: la capacidad de armar implantes de cerebro a base de harina de maíz y aguasal, o la capacidad de armar una planta nuclear con un hisopo y residuos sólidos -Como McGyver-), así que para relajar el contacto se hizo lo pertinente y se rompió el hielo de la forma clásica: con descaro, cinismo e hijueputazos -es impresionante el ver como el uso extensivo de vocabulario 'soez' deja a las personas desarmadas y no tienen mas opción que acercarse al emisor, sin tapujos, por que en últimas todos tenemos algo de Gitano groserón-.

El Desnucadero
En adelante entramos, tras una horrenda discusión a un sitiecillo que les fascinaría conocer a todos aquellos coyeros y cotizones old fashioned que requieren de un lobby para efectuar tácticas antes de la merecida moteleada, evidentemente no voy a revelar el nombre y ubicación del sitio, porque no me gustaría encontrarme en el recinto, catalogado por el SuperAgente Smart como un Desnucadero, completamente lleno de coyeros que alguna vez leyeron mi blog (lo cual me hace pensar que tal vez debo hacer una versión premium de chan-da.blogspot.com en la cual revele estos secretillos del oficio), ya que efectivamente sus características de retiro y privacidad se verían seriamente afectadas.

Como parroquianos cualquiera, ingresamos al sitio, que tenía todos los requerimientos con los que debe cumplir un bar, mesitas, una barra, oscuro, buena musica, variados licores. Al disponernos a pedir los tragos, la mesa se quedó corta, por lo cual la mesera nos ofreció amablemente el trasladarnos al segundo Piso.

Lógica Aristotélica
Al ingresar al bar, ninguno de nosotros pudo ver la forma de subir al segundo piso, hasta que la mesera nos indicó unas pequeñas y estrechas escaleras. Lógica Arsitotélica: ¿para qué un bar tendría un canal tan recóndito para llegar a su segundo piso, en donde tienen un área instalada de igual magnitud a la del piso 1?, la respuesta comenzó a resonar en mi cabeza: DESNUCADERO!!!!!!!

Una definición
Desnucadero: Un establecimiento cuya finalidad es brindar a parejas la posibilidad de intimar, normalmente agradable, con luces bajas, sofás cómodos, no muy alto volumen para la música, etc.... Un sitio diseñado para la socialización con el sexo opuesto. Un Desnucadero NO ES un sitio de 'Cabinas Separadas' (si usted va mucho a cabinas separadas usted es un ÑERO HIJUEPUTA, sálgase de mi blog y métase a www.jorgeonate.com para que pueda leer vainas que sean de su interés y el de todos sus amigos GAÑANES) un Bar swinger, un PutyClub, ni un strip joint.

Maldito Rostro
En efecto, nos ubicamos en el segundo piso, las dos chicks tomaron el sofá, los tres hombres tomamos los cojines, ahi ví que el disidente comenzó a jartar mucho, y ya se lo que pasa ahí, se le sube la filosofía existencial a la cabeza y entramos de nuevo en el tour de force acostumbrado: Ver quién tiene el Guinness Record de lidiarse a un borracho tan mamón (el record está en 5 horas, establecido oficialmente por el SuperAgente Smart, todo un logro, mis felicitaciones). No pasó mucho tiempo y estas dos chicks se aburrieron de hablar entre ellas, y me solicitaron les acompañara en el Sofá (que ya estaba un poco estrecho) -Maldito Rostro-. Evidentemente comencé a charlar con la Sparring hasta que se presentaron los síntomas, pulso agitado, mirada de perrita regañada, y ahí la frase clichuda: "Tienes unos labios muy bonitos", y a chupar sarro se dijo.
(Tiempo transcurrido desde el primer contacto hasta la chupada de sarro: 61min 23sec -Incluida charla y breaks para orinar-).

Evolution
La evolución lógica del asunto fue al respectiva manoseada (mi sparring tenía un culito rico y un par de teticas sabrosón, y besaba suavecito, con ternura y unos labios gruesitos y firmes), y el traslado a otra zona más privada del Desnucadero. En esta zona hubo resultados, pelada de tetas, chupada de tetas, pillada por la mesera, cogida de trola, dedito (un abono a mi sparring, que húmeda estaba!: era como llevar a una ñerita a Piscilago -el mejor día de su vida-). En contraste debo decir que no se cuidaba mucho los pelos púbicos, los noté crecidos y eso no es agradable -> esto me llevó a la frase del Mono Mario: "Tú nunca una Trac II?". Desde ahí le propuse irnos a tirar, ella me dijo que quería hacerlo, pero que no sabía, así que para intentar inclinar la balanza le dí más dedo ventiao! - no resultó :( -. Debo decir que esa parte es muy sabrosa definitivamente, porque es menos charla y mas acción, muy agradable, gracias sparring.
(Tiempo transcurrido entre la chupada de sarro y el finger action: 34min 12sec)

No retroceder, rendirse jamás
Salimos del sitio (EXCELENTE Desnucadero), y seguí solicitando la "amanecida", sin eco en mi sparring. Hubo manoseada pública en la calle, y he aquí la vaina chocante y divertida:

Al meterse en el taxi, me dice: "la pasé delcioso, pero qué pena contigo... ¿cómo es que te llamas?" -EL MUNDO ESTÁ EN LA SENDA CORRECTA-

No sin resentimiento por no haber repartido trola debo decir que mi sparring fue excelente en muchos sentidos, y qué en últimas me preparó y me dejó listo para la cita de hoy, con la chick que en realidad me interesa, gracias sparring, gracias a tí es posible que esta noche haya inyectología (inyección intrapiernosa de pipicilina para la nena de esta noche).

La canción del momento
Paint it Black de Rolling Stones

El pequeño amor de las enanas (Dwarves little love)

A que punto hemos llegado!, esta podría ser su hija/hermana/novia.

Creyó que su hijita estaba en gótica con las amigas? cierto y falso

Lo cierto es que ella fue a Gótica, entró y todo, y luego salió, a qué? a comprar una cervecita... por qué no regresó sino hasta las 3AM?

Dwarves little love

Esto fue hace unos 4 o 5 años, como siempre, estudiante desplatado (ó arrancado, si lo prefiere), se metió a la licorera de frente a gótica, a tomar una polas con miembros activos del batallón coyero, si mal no recuerdo estaban en ese momento Sargeant Pata, Lord Yoyapagué, y Monsieur X. Se acercó entonces una inocente niñita que no pasaba de los 1.45m de estatura, pero era notorio que no era una teen, es decir, que ya tenía unos 19-20 años, sólo era chikita. Tras un par de miradas de lascivia que me propinó decidí acercarme a echarle la charla, le dije que estaba desplatado y estaba un poco hebreo (si mongo, eso significa ebrio), y que me parecía muy bonita. Me contó algunas cosas de su triste vida, por ejemplo que estudiaba optometría (ya saben: esas personas que no son médicos, pero que aparentan serlo sólo por que tienen consultorio y lo ponen a mirar por un revólver de distintos lentes hasta que usted les diga "YA VEO BIEN!"), en una universidad de poca monta. El asunto es este, después unos minuticos de charla me gastó cerveza mientras los miembros del batallón mantenían ocupadas a sus guisas y horrendas amigas. Unos minutos después me comenzó a hacer esos ojitos reconocidos intenacionalmente, carita de perrita regañanada (no se, yo normalmente no regaño gente), y ahi es donde uno sabe que quieren un besito (o chupar sarro, si usted es una persona más explícita y cochina), así que se lo dí (el besito), luego un poco más de acción y cuando ya estaba comenzando a asarme, pues pensé mucho la posibilidad de sacarme el micrófono para ver como hablaba por la voz del guamo, pero hay que retornar a veces a los principios físicos y anatómicos, una niñita de 1.45m no tiene una mandíbula particularmente grande, pero sus dientes si son afilados (por lo chicos), y si usted, señora, cree que soy uno de esos perdedores de siempre que no paran de decir lo grande que tienen el chichí, se equivoca, es obvio para mi que soy talla M, no L, ni XL, ni XXL, incluso puede que sea talla S, pero nunca ninguna consorte se ha dignado a decírmelo, no me preocupa ya eso, pues igual cumple su cometido y además resulta menos doloroso encularme a cualquier chick (puedo que yo sea explícito pero no soy sado). En últimas no lo hice, por una razón simple, porque estabamos en la mitad de la calle y el miedo al dolor y al señalamiento público me quitó el ímpetu.

Curioso es, que toda esta acción se desarrolló en un metro cuadrado de terreno, de hecho todo sucedió en una placa de concreto de 1m*1m. Al final y después de mucho manoseo mutuo, y obscenidades en público ella me dijo su nombre y me dio su teléfono. Ahí caí en cuenta: que vieja tan runcha, ni siquiera sabía el nombre y ya estabamos en el dirty talk, encima ella gastando, encima en la fiesta de integración de la universidad a la que ella probablemente asistió 15min, encima en público con lascivia, encima en frente de una licorera de mala muerte.

Nunca la llamé, supongo que uno también tiene sus valores, y me es imposible pensar en esto como un triunfo, creo que el objeto sexual fui yo, y no me voy a rebajar a eso por una dwarf (o sí?)

Moraleja: "Chiquita y tetona, si no es puta es ladrona" (y no me robó nada)
Moraleja B: No todo lo mejor viene en empaques pequeños

La canción del momento
I hate myself for loving you de Joan Jett and the blackhearts