La profesora

"Professor: So you see, the frog has only one opening which is used to expell urine, feces, sperm, and eggs.
Female Student: (Not paying attention) What?! We only have one opening?!
Professor: You can't be serious. Of course humans have more than one opening!
Female Student: Well how was I supposed to know?
Professor: Well, first you get a mirror... "

Mrs. Culwell, General Anatomy

Estudié en un colegio masculino. En esas épocas era preciso atacar a todo lo que se pasara por las manos, y dentro de la retorcida mente de un adolescente a veces me cruzó el pensamiento de cepillarme a la profesora. Desafortunadamente, incluso a esta tierna edad, parece que tenía un buen gusto y un desprecio por la gerontofilia, así que nunca lo intenté.

Pero, ya hace casi un año, en una época de vacas flacas, una amiga me ha presentado a una extraña, que me causó una buena impresión, ya que tenía una aceptable contextura (petit), y un pelo completamente teñido de rojo que daba una deliciosa impresión de sucia pelirroja pequeña (roux sale). Hablamos durante un rato, y nos caimos bien, supongo, bebimos algo, sabroso. Desde los primeros 5 minutos de conversación me ha tenido con el tema de lo poco que ganaba, como su trabajo es un desvare, como lo que le ha gustado en la vida es el teatro, y la ilusión de ser una teatrera pro.

¿Recuerdan, mis dedicados lectores, el asunto de las teatreras en un post pasado?, pues bueno, como se lo han imaginado, me he entrado en su apartamento (en el cual vive aun solita), y llegamos en un plan muy adulto, digo, muchos besos, luces bajas, y ella, para aumentar la relajación intrapiernal, se tomó un ron, y me ofreció un poco a mi, como buen varón me lo tomé. Ahí aprendí que no es bueno tomar ron después de estar roto de tomar whisky.

y... me foquié con las tetas en la mano y el dedo adentro (no estoy muy orgulloso de esto)

PERO
Por fortuna la suerte del borracho me acompañó una vez más. A la mañana siguiente desperté, la vi y no recordaba su nombre, solo que era la amiga de mi amiga, y comenzamos a manosearnos suciamente, mientras intentaba finalizar lo que inicié la noche anterior, porque la decencia nunca es trabajo, y si le abrí el apetito, la dejo satisfecha, es mi compromiso, es mi servicio, y es mi reputación, carajo.

En esa situación me encontraba, cuando de repente me di cuenta que no había nada con que atacar, y una cosa es ser sexual, y otra cosa es ser un animal que folla a una recién conocida sin condón. Me fui hasta una droguería a 10 cuadras a comprar unos buenos cauchos a toda.... y regresé a finalizar la misión. No puedo ni imaginar el riesgo al cual me expuse al estar completamente jetiado, arrecho y con elefantiasis, sin un solo condón para clavarla.... los que saben dicen que esos polvos son embarazo fijo (y tienen pruebas viventes de ello).

Aunque para ser honestos su desempeño sexual no era óptimo, ya que perdía el ímpetu al venirse (lo cual le sucedía a los 5 min de acción, justo cuando uno está encendiendo motores), siempre tuvo una suciedad inherente, en la cual le fascinaba, como a toda mujer respetable, tener uno o dos dedos culoarriba mientras se le daba trola, unas (debo decirlo, por justicia) excelentísimas tetas, y una frustración laboral, social, artística y la consecuente sed de cariño que se deriva de los antes mencionados factores. Ah, ya les dije que también tenía un apartamento en el cual vive solita, solterita?, eso tambien influye: Bastante.

Con ella aprendí que el trabajo de un profesor de colegio es un desvare, que los profesores en realidad odian a sus alumnos, especialmente si son del mismo sexo, y los consideran unos ineptos incompetentes que solo les hacen perder el tiempo (es decir, todo lo contrario a la carreta que nos trataron de meter en la infancia).

Reaprendí que las teatreras son extremadamente teatrales y no se aguantan un desplante, no se soportan el hecho de ponerles una cita para tirar, dejarlas con la comida preparada y la cuquita recién afeitada, los condones recién comprados, el KY nuevo al alcance de la mano, para que uno se vaya sin avisar a buscar otras nalgas en una rumba electro. Pero que sensibles, que dignas son.

Para reconocerle:
- Nunca me pidió ser novios
- Me hizo una publicidad muy fuerte frente a las amigas (por feuncias que fueran) en cuanto a mis capacidades sexuales, siempre se siente sabroso que tres indias le miren a usted el elefante con lascivia infinita frente a la vieja que se está follando
- Era consentidora
- Sip, cuando se tomaba sus tragos conmigo se quitaba el velo monopolvo para entrar en "la zona" en donde es posible tirar con cochinada extrema durante varias horas, y verle la cara de "¿qué es lo que me estás haciendo? me estás convirtiendo en una puta libidinosa!", siempre es bueno sentirse como un héroe de cama
- Sip, ella creyó que la eyaculación femenina era un mito, una vil historia de sitios porno, hasta que la experimentó en carne propia, y oirle esos griticos ahogados de "para, para!, que me voy a", y en realidad no sabe si es que se va mear, se va a cagar, o qué es lo que le va a pasar, eso mis estimados lectores caballeros es una sensación muy poderosa. Una vez mojadas las sábanas me dijo "mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm nunca me había pasado esto, que pena, creí que me iba a poposiar", HE AHÍ UNA MUJER CONVERSA señores.

Insolencia
El día del desplante dejamos de hablar, ni ella me llamó ni yo a ella, hasta que un día en una tomata con algunos amigos, me vi carente de atención, así que le llamé, medio hebreo, y me dijo que fuera a su casa de una, compre un six pack, unos condones de sabores, y cuando llegue casi me la como en la puerta del apto. Cuando fuimos a la cama, de forma muy educada me dijo que ya estaba saliendo con alguien más y que por consiguiente era mejor que me pidiera un taxi. Yo también tengo mi dignidad, así que lo tomé, me guarde el elefante con un tremendísimo caso de elefantiasis alcohólica a mi casa, solitario. Cómo es posible que habiéndole convertido al beun sexo no cediera a mis bajos instintos en el momento que me cogieron los recuerdos? en efecto la teoría dice que el agradecimeinto será infinto y eterno, pero no contenta con NO DÁRMELO me hizo ir hasta su casa y llegar hasta la cama, con el pipí afuera para abrirme. Muy teatral la sucia pelirroja chiquita insolente aquella. Pronto pondremos las cosas en orden, a punta de darle trola hasta que chille como una cerdita del sucio placer.

La canción del momento:
Eternal life de Jeff Buckley