Esclavos de cuello blanco

Neiva y San Pedro

2011-07-05T12:18:00.002-05:00

Hace años tengo un odio irreductible por las "ciudades" de altísima temperatura y ríos olorosos cerca, ciertamente son lugares malsanos en los cuales todo lo que implique actividad se vuelve difícil.

En particular, me emputa que la gente de dicho caserío se precia de tener lindas mujeres, y la verdad, yo las he visto en Bogotá, lo único que vi en Neiva fueron aglomeraciones, gente con pereza, gente que cree que los caballos dan poder (o algo así), lobas y muchas, muchísimas guisiñas.

Lo único que me gustó en forma, fue el HUILASSIK PARK, en donde existe una réplica en vivo de Indiana Jones, un poco diferente a Harrison Ford, y al parecer es el sitio en el cual los niños pueden ver la naturaleza prehistórica de dichas comunidades y los adolescentes fumar maracachafa al lado del río (tal vez con el ánimo de paliar el aroma).

Democracia y las actuales elecciones

2010-05-31T01:36:00.002-05:00

No me siento representado. No me siento parte de este país. Detesto pensar que la ignorancia y en general el retardatarismo son los que mueven la opinión de Colombia. Qué es lo que estamos reeligiendo?.

El primer impulso es pensar que hay alguna clase de chueco, pues el diferencial entre las encuestas y el conteo es muy grande. Pero ese es precisamente el problema, es demasiado grande. Si yo fuera el de los chuecos no compraría votos y jurados en forma sino hasta la segunda vuelta, por que esa plata es difícil de explicar dos veces. La realidad es otra, es peor. La gente quiere otros cuatro años de lo mismo. Y peor. No quieren salir del atraso. No quieren jugar al largo plazo. Yo creo que la historia nos va a cobrar la idiotez asociada con la caída en vicios populistas, tenemos por una parte al sucesor del presidente más popular de la historia colombiana, y por otra al grupo de ex-alcades que transformaron a Bogotá, hasta que Samuel Moreno tomó las riendas, contaminando los buenos oficios que pudo tener el Polo como fuerza democrática, no solo Moreno, muchos otros (como Dussan), clientelistas, ineptos y corruptos. La abstención sigue siendo del 50%. Esto es un mensaje claro, si uno no vota le toca calarse el siguiente gobierno sin chistar. Lo que me causa curiosidad es entender en qué piensan este otro 50% de personas, serán predominantemente Santistas? Mockusianos? serán equivalentes a votos en blanco? serán plenamente apáticos? se encontrarán inmersos en otro país? No sienten los impuestos? no tienen calidad de vida?. En política, la peor opinión es no tener ninguna opinión.

Hallo irritante el hecho de que el lagartazo de Roy Barreras (cuestionable Uribista) y Beneddetti (Clientelista costeño uribista) insten a Mockus a retirarse de la competencia, si entiendo bien (y SI entiendo bien) la ley contempla la segunda vuelta, y nuestros honorables congresistas están proponiendo ya un atajo, que naturalmente refleja la conveniencia propia, disfrazada bajo el manto difuso de lo que ellos consideran es la conveniencia del país.

Detesto pensar que Plinio Apuleyo Mendoza debe estar curado por esta noche de la disfunción eréctil, mientras que otros reflexionamos en silencio acerca de lo que pudo haber salido mal. Todo resulta tan distinto a como lo preví, que de nuevo siento que estoy en otro país.

Los foristas (pagos o no pagos) de Santos (que solo se dejaron ver las últimas dos semanas) llaman a los seguidores del partido verde (como yo) mamertos. Nunca me habían llamado mamerto.

Queda la siguiente vuelta. Yo seguiré votando por mis convicciones. Si usted lee esto, ojalá que vote por las suyas. En que segmento de la sociedad trabajan Roy Barreras y Benedetti? qué piensa la gente que vota por ellos? somos realmente tan distintos en este país?. La esperanza siempre la pintan Verde. No quiero tener 35 y refunfuñar por que las mayorías votantes tomaron una mala decisión y así habernos asegurado nuestro pedacito de infierno por cuatro años más. Alternativamente podría bajar el estándar ético, robar y pasar por encima de los otros, usar mis dones para aplastar y extraer dinero haciéndolo. En ese caso habré perdido 8 años tratando de ver lo que significa ser un hombre justo.

El obligatorio tema de las elecciones

2010-05-05T12:11:00.004-05:00

Por quién va a votar?

Yo ya paso de los 30 y me entero que el país necesita a gritos un cambio. Cuando uno es más crío uno cree que las políticas (y los políticos) que se escogen no tienen el más mínimo impacto sobre la vida de la gente, sobre la vida de uno. Luego pasan los años, usted hace negocios con el estado, comienza a pagar impuestos y a lidiar con gente cada vez más empobrecida y bruta. Ahí es donde uno ve el poder del voto. Mal haría yo si me quejara de la "clase política" o todos aquellos hijos de putas que nos han venido robando sistemáticamente durante décadas (centurias??), y encima de esto nos aprietan más (mas impuesticos, menos resultados), y sostienen un estado cada vez mas asistencialista y populista, un estado paternalista que no es soportado por los grandes capitales, no es sostenido por la base, sino que es sostenido por la clase media, o sea: usted y yo. Cuando la gente abusa usted trata de encontrar una salida diplomática primero, luego si siguen abusando, pues se enzorra a lo que le de la testosterona, y si eso no funciona corta la comunicación (o si usted es un guachazo cualquiera, que según he leído no es la situación de mi único fan de este blog, se enciende a puño, pata, punta, chuzo, plomo y se le come a la novia a quien intenta abusar). Sin embargo, con su estado usted no puede hacer eso, usted no puede decir tan facilmente: hasta acá nos trajo el río, y esto es una real cagada, porque si usted no fuera colombianísimo de pronto podría decir: me mamé de este país y me abro a mi mierda, pero lastimosamente, muchos de los colombianos que exportamos son criminales (choros y putas, como quienes nos colonizaron, y ahora que les retornamos en especie tenemos pasaporte vinotinto), por lo cual nos piden visa hasta para ir a mear (y hasta van teniendo razón), los pocos países que no nos piden visa y en los cuales tenemos tránsito libre están más graves que nosotros. Entonces si usted es colombiano no se puede divorciar de su estado tan fácil. Es como una novia fea obsesionada: le caga la cara y no lo deja irse. Por mi parte nunca he considerado seriamente la posibilidad de casarme con cualquier guarrilla sólo por cambiar de nacionalidad, creo que esto es indigno.

En esta situación bien vale la pena pensar:

Si no me puedo ir, qué me toca hacer para que la vaina mejore un poco?. Ahí es donde vale la pena pensar en su voto. Su votico.

Yo creo que hay una tendencia muy de brutos que implica ver a la gente como buenotes y malotes (como en las pésimas películas prefabricadas y telenovelones), entonces dicen: Uribe es mi superhéroe y soy un gay enamorado de el o es mister Satán y deberíamos quemarle en la hoguera por ser tan uich. Yo creo que Uribe no es particularmente incompetente e ilegítimo (como si lo fue el gran hijo de mil putas corrupto de Ernesto Samper Pizano - la sarna encarnada en un defectuoso cuerpo-), sin embargo en este segundo período se metió a hacer concesiones con los mismos maricos de siempre, los barones electoreros de las provincias, y comenzó el mismo a ser una caricatura populista de presidente de banana republic (y no me refiero a la ropa, sino al término despectivo que usan en naciones un poco más desarrolladas para referirse a países como el nuestro, si alguno vio la foto de Uribe con traje blanco y gafa negra sudando en una cumbre internacional entenderá mi punto - No es sólo el traje, es la actitud de finquero-). Entonces que tenemos hoy: una guerrilla disminuida, es cierto, muy amiga de Chávez; mucha corrupción, y gente que se ha atrincherado en lo público y son más mañosos que satanás en persona, y tenemos una cantidad de malparidetes que se benefician de los programas populistas del estado (sin requerirlo, como los que se afilian chueco al sisbén, o a familias en acción, o a...), un estado que ama a los bancos (como los últimos 6 gobiernos), y por lo tanto somos el único país que tiene un impuesto para la banca (creado por Juan Manuel Santos, si no estoy mal), y que luego se ha vuelto la caja menor de cualquier cantidad de ladrones. Los bancos nos cobran por todo y nadie hace nada, las tasas de interés de ahorro son irrisorias y todos estamos cagados de la risa, haciendo nada. También está del putas lo del grupo Nule: cuántos voticos tengo que poner yo a bala o a punta de cuento, o prosa fina (como esta) para que me regalen billones y pueda quedar luego como un culo, sin que pase nada, enriqueciendo a unos choros hijos de puta a costillas de los maricas idiotas que como yo pagan sus impuestos cumplidos. Esa mierda es inconcebible. Los triunfos militares (que son más discretos que lo que vemos en los diarios de propiedad de los Santos) no valen el mierdero en el que andamos metidos hoy. Como es posible que este gobierno les proyecte a todos la imagen de ser limpio cuando hemos visto a Fabio Valencia Cossio de mingobierno (y ese si es un chueco que jura que usa la política como una máquina de poder personal, y no como un mecanismo de redistribución de capital y protección de los intereses sociales), y el primo de Pablo Escobar (José Obdulio Gaviria) como asesor de cabecera -háganme el hijueputa FAVOR-. Si la joyita de Fabio Echeverri (otro que se comería más un post) dice que el nuevo director de campaña de Santos es, en términos generales, demasiado malparido y dañado, esto nos da una buena idea de lo que sigue en los próximos días.

Entonces haga un esfuercito mental y evalúe al ejecutivo como si fuera una empresa, con unas áreas que llamaremos ministerios, y todo esto a cargo de un gerente (o presidente):

1. Defensa: Bien, hay que seguir metiendo el hombro, pero de pronto valdría la pena que alguien pensara en que hacemos después de acabar la guerra (si acaba, porque con el presupuesto que tiene mindefensa resulta una teta muy rica y no creo que nadie se baje de esa plata voluntariamente, además estoy seguro de que los infinitos chuecos que están en defensa no se la van a dejar quitar así de fácil).

2. Educación: hágame el HP favor. Pasamos del mundo de los setenteros llenos de buenas intenciones, chuecos pequeños y un desenfoque gerencial pleno a choros de frente. Vea estos índices y llore: http://abc.gov.ar/lainstitucion/organismos/planeamiento/pdf%20reportes%20estadisticos/indicadores-educativos-latinoamerica.pdf (ni siquiera salimos!!) o este: http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/specials/2006/educacion/default.stm

3. Salud (protección social): Nefasto, no puedo creer que el país tolere a un vil remarico como lo es Palacio, que lo único que ha hecho es una mierda mientras que el sistema de salud colapsa, la seguridad social es muy insuficiente y se caga su tiempo y salario en defender a Uribe, si así es la vaina: ponga un puesto que se llame escudero, o mamalón, o lambón principal, pero alguien tiene que ver por la salud. Ya que hijueputas, cierto? al próximo que esté en la silla es al que le va a tocar capotear ese mierdero, entonces robemos y sigamos siendo unos maricos ineficientes. Mientras tanto que la gente se siga muriendo en los hospitales, poniendo tutelas para recibir tratamientos, y recibiendo ibuprofeno para cualquier cosa (cosas graves como el cáncer "no los cubre el POS", ¿entonces pa que putas sirve el seguro de salud? o por qué es obligatorio entonces?). Yo propongo que si la vaina sigue así hagamos una serie como Dr. House, pero colombiana, que no nos de pena mostrar en el mundo que acá la salud es un negocio y de los más precarios, han forzado una antiética plena, tendrán que pasar generaciones para que los médicos puedan y quieran hacer bien su trabajo. Este ministerio también cubre al SENA, donde no todo es malo, pero si usted es de los que cree que Montoya es un superhéroe, o le quiere soplar el miple, piénselo de nuevo, esa gente ha robado MUCHO. Pero MUCHO. Lo que pasa es que si han hecho algunas cositas buenas, pero en últimas no se le olvide que de los que maneja presupuesto en este país está el SENA. Tuve que ver el clientelismo maricón que manejan desde adentro.

3. Obras: 8 años y no han entregado una mierda, y eso que los proyectos eran para 4 años. Además de los Nule y otros (hijueputicas que nos han venido robando). Señor(a) costeño(a): esos son sus representantes, choros y malparidos, después no joda porque se siente discriminado(a). Conclusión: devuélvanme mi plata de impuestos y metan al trullo a todos esos remalparidos. No va a pasar una mierda.

4. Relaciones Exteriores: como extraño a Casas Santamaría, ese personaje si sabe. Hasta a Bermúdez le creo un resto. Pero no nos digamos mentiras: nuestro aparato internacional (cuerpo diplomático) es un boquete financiero que no trae resultados para Colombia. El servicio diplomático es donde los choros hijos de puta de siempre mandan a sus niños y sobrinos a pasear para que se vayan acostumbrando a robar sin remordimiento. Usted sabía que nuestra ex-embajadora en España e Inglaterra ganaba más que los embajadores Estadounidense, Francés, Alemán y Japonés en esos mismos países? usted sabía que una costeña que se comía Benedetti y le tuvo un chino terminó, sin saber una mierda de nada, de agregada cultural en Japón muy sobrepagada con plata suya y mía? usted sabía que el ex-secuestrado Fernando Araujo (lea esto: http://es.wikipedia.org/wiki/Fernando_Araújo_Perdomo) ni siquiera sabe inglés?? QUE MIERDA!!! Hay más: que putas hace Edgar Perea o qué lo acredita para representar diplomáticamente en Suráfrica? el tipo es un narrador de partidos!!! (y ese es sólo un caso de MUCHISIMOS!!), no me cree?? pregunte, en serio, le va a hacer falta estómago cuando se entere por sus propios medios de que esto no es un chismecito de blog.

Me enzorra mucho que la actual administración encontró una fórmula "infalible" para hacer populismo con sus fracasos políticos: cambiar las reglas. Vea un caso: "El desempleo está muy alto" ahhh es que "toca cambiar la metodología, y ahora si es bajito, ve?". Otro: "El SENA forma a millones de colombianos", pero qué es formar?? son cursos de 40 horas máximo. O sea ni mierda. Esa es la calidad que nos han vendido!!. Pero "sigue siendo el SENA la entidad más querida por los Colombianos". Claro: como odiar a algo que incluso MUY mal manejado arroja resultados positivos?. O sea: nos tratan de idiotas cada vez que nos presentan cifras. Cifras trastocadas, cifras inútiles, cifras para idiotas. Eso es muy bajo, prefiero los que la cagan y tienen el decoro de sentir vergüenza y tratar de ocultar los hechos. Lo que veo es un autoritarismo idiótico, y es orgásimco para la mayoría de colombianos (por cierto cada vez más idiotas), cuyo héroe les presenta estas cifras como si fueran DEL PUTAS. Si, somos bien brutos.

No sigamos porque me deprimo.

En una frase: Mockus le cambió la cara a esta ciudad. Yo lo vi. No me lo contaron. El marica se pilló los líos de fondo, que son culturales!!! (queremos ser los más vivarachos y eso nos hace creernos bien papichulos, además si usted va a un pueblo, no se, en el Huila, la gente está enamorada de sus políticos corruptos porque "son muy jodidos", pero jueputa!!! si lo están robando de frente!!) y quiere pegarle a eso. Por eso no solo voy a votar por el, sino que cuando quede (si no lo acaban a plomo como ya es costumbre en nuestra banana republic) le ayudo en lo que pueda.

Mire a ver como vota. Ojalá en cuatro años no me tenga que tragar mis palabras, pero si me toca, lo haré con la plena conciencia de que en este momento es la mejor opción (la única, de hecho), aunque me gustaría ver pedazos de las propuestas de Petro (que se come a todos en oratoria y sería el contralor mas cuco de la historia nacional), Pardo, y Vargas Lleras en el siguiente programa de gobierno.

La canción de Moda:

Regina de The Matthew Herbert Big Band

Aceptables que se juran divinas

2009-08-20T12:43:00.002-05:00

Me preocupa sobremanera que haya un número creciente de damas que son aceptables (acpetable cara, aceptable cuerpo) que se juran Miss Universo con tres Nobel. Personalmente prefiero a un mamasita buenona que no se crea muy pila, o a una regular que se sepa inteligente.

Al parecer, a los hombres en general les gustan "aceptables y creidas", mujercitas con orgullo, que se creen lo mejor del barrio, que creen que su título o carrera que estudian en una Universidad Clase B las hace acreedoras al mundo, y que ellas son las que escogen con cual machote se quedan. Me irrita esa actitud. Por eso, este año les he metido a un par unas disciplinaditas, para que de pronto, con lo que aprendieron asuman el mundo con mayor decoro.

He aquí una de esas historias:

Un amigo andaba saliendo con una damita, que se juraba divina y siempre estaba haciendo cara de culo. Un día me la encontré en un bar, y pues risitas, ojitos de perro regañado, etc. y tirrín. Empalada. Muy por la mañana del día siguiente me comenzó a llamar su "novio" y a presentarme así ante todas sus amigas y familiares. Muy irritante. Me dijo que en algún punto quiso ser monja, y tenía una cantidad de complejos relacionados con el adoctrinamiento ultracatólico, que se resumen en 3 vertientes:

MALA en la cama
OSÓ creerse mi similar intelectual y fue dialécticamente apaleada miles de veces por sus comentarios idiotas
Adquirió ese tono insolente de EXIGIR como si yo fuera de verdad su novio/marido, "por qué no llamas? por que no me quieres? por que? por que? etc..." y a veces tenía MAL ALIENTO

A favor de ella, y para ser justos, sus virtudes eran la obediencia y la admiración. Virtudes muy válidas en las culturas de ultraderecha en oriente medio, partes de áfrica, y la sociedad occidental hace muchas décadas. Lastimosamente inútiles en el entorno actual.

Me terminó de irritar el que una noche fue incapaz de alinear sus intereses con los de sus amigas cercanas para satisfacer las hambres de amigos míos, esa incompentencia no tiene perdón. Así que entendámonos: si estamos saliendo yo espero que ella aparte lo mejor de sus amigas y las ponga a disposición de mis amigos, y las razones van mucho más allá del espíritu de cooperación:

En este punto, las mujeres de mi vida tienen, sin excepción conocida, carácter plenamente temporal. Esto quiere decir que una vez terminen nuestras relaciones (sentimentales, sexuales, lo que sea), debo tener acceso a lo mejorcito de damas que ella conozca. Ahí mis amigos actúan como placeholders, reteniendo esos contactos para futuros tiros.
Si ud coopera, le cooperan. Si ud provee, le proveen.
Es justo, porque ellas también conocen y pueden aplicar la misma estrategia, yo no tengo lío con eso, aunque debo reconocer que casi nunca se da el caso, no porque yon sea muy papichulo, sino porque ellas piensan que si hacen eso serían unas zorras. Y yo digo: prefiero las zorras que las dormidas, por lo menos saben lo que quieren y lo buscan activamente.

La disciplina fue impartida, ahora necesito nuevas damas.

La canción a la mode

Jaleo

Por el magnífico Trüby Trio con Concha Buika

Random sex, Random Girl

2009-08-06T10:22:00.003-05:00

Por que debía muchos posts

Hay ocasiones, noches, en donde uno coge candela, o sea: pareciera que por efectos del licor y una afortunada sucesión de eventos las damas muestran unas inocultables ganas de que uno sea su PAPICHULO!. Para ser honestos, no pasa siempre, por lo menos no a mi. A mi me pasa a veces.

Bueno, pues andaba de Jack Daniel's en un barcito con mi socio, cuando de pronto nos han llamado para ir a un bar de quinta, y ya jetiados y tratando de reducir costos pues cambiamos el Jack por guaro (o guarro, o aguardiente como quiera). Ahí conocí a una damisela que luego de brillantes chistes, historias, etc... rogó para que fueramos (esto es: ella, mis amgos(as), los amigo(as) de ella y yo) a su apartamento a rematar. Fuimos, en efecto, jetiados, allá, en donde esta da-mi-se-la comenzó con los tradicionales ojitos de perro regañado, a abalanzar su hocico buscando robarme un beso, lo cual es, como ustedes se imaginarán, algo muy gracioso. Como recién la conocía y se veía que estaba dispuesta a todo opté por hacerle el quieto, pero el quieto BIEN hecho, no esos tiritos maricones de 10 minutos escondidos y calladitos, me refiero a esos tiros en donde prácticamente hay muertos y heridos, esos tiros cuya práctica usted sabe de antemano que partirá la vida sexual de la dama en 2 (preUno y postUno), probablemente para arruinarla, porque la gente es muy perezosa para tomarse el trabajo de CULIAR BIEN, y por contraste cualquier recién llegado va a palidecer en cochinada y en ejecución.

Hasta acá nada especial. Le pegamos al negocio como desde las 4AM hasta las 7AM casi non stop. Esta guarrilla estaba tan emocionada que quise subir el nivel un poquilín más, la insté a que se sacara la crema de manos, se echara un poco en el culo, se pusiera en 4 y me rogara que le hiciera el chikyfly. Instar es como dar una orden pero seduciendo, sin hablar, sólo haciendo que las cosas sucedan. Como ella no contaba con crema de manos hubo que usar un carísimo aceite de almendras (eso si es tratar el culo como el de una princesa), y pues todas las variaciones, incluso la legendaria máquina de coser (Si usted no sabe que es do not panic: la máquina de coser es alternar entre la cuquita y el chikyfkly, o sea: lo mete en el chiky, lo saca, lo mete en la cuca, lo saca, y repite el ciclo indefinidas veces. Esto es básicamente el mecanismo de las máquinas de coser que tenían las mamás hace tiempo, sólo que su trolín es la aguja, y los huequitos coinciden con los built-in en las damas), que si bien no es la mejor para venirse, tiene una excelente connotación sexual y psicológica, ya que uno no puede evitar pensar que así es como se generan las infecciones vaginales, la mujer debe estar en un estado de alta disposición para ejecutarlo, y en un estado de avasallamiento sexual absoluto para no solo ejecutarlo sino EXIGIRLO, PEDIR MAS, y MAMARLO a raticos.

Tiempo desde que la conocí hasta el primer beso: 70 minutos

Tiempo desde que la conocí hasta que le proporcioné trolín: 82 minutos

Tiempo desde que la conocí hasta que le metí el dedo en el orto, señalando mis negras intenciones: 83 minutos

Tiempo desde que la conocí hasta que le hice el orto: 4horas, 14minutos

Tiempo desde que la conocí hasta que le hice la máquina de coser: 4horas, 34minutos

La invité a desayunar, y curiosamente pidió el "palito de queso", tuvo muchos problemas para sentarse (y quedó caminando medio-chueco), pero tenía esa sonrisa mongólica de satisfacción plena, y la convicción plena de haber conocido al machototote de su vida. Me alegra haberle podido brindar una noche alegre. Creo que nunca la volveré a llamar. Hay cosas que deben ser ejecutadas como puntos aleatorios en el espacio. Esta es una de esas cosas. Random sex. Random girl.

La canción del momento:

What's new

del excelente Louis Armstrong

La Eterna Pregunta

2009-08-06T09:59:00.002-05:00

Hace ya algunos días volví sobre el recurrente tema "qué escuchar? qué música es mejor?"

Lo soprendente es que la gran mayoría de personas no tienen ni idea de lo que escuchan, esto quiere decir: "no se títulos, no se autores, no se artistas...". Bueno, nadie está obligado a pensar igual que yo, pero ciertamente (en mi caso) uno anda escuchando música todo el día (y la noche). Entonces, usted trabaja, y tiene música puesta, usted culea y tiene música puesta, hay gente que pone música para dormir, en el transmilenio, haciendo fila en algún lado, etc. Entonces la música si es parte integral de su vida, por lo cual valdría la pena pensar en que le conviene definir lo que le gusta, lo que sería bueno escuchar a ver si le gusta, y lo que nunca escuchó por ser una güeva.

El mejor punto de partida es el "top 500 albums of all time" de la Rolling Stone.

Hágase un favor: sepa lo que escucha -> sepa lo que le gusta. En todos los casos esto va a hacer que usted pueda manejar cualquier proyecto. En el caso de las mujeres: debes saber, mi niña, que si sabes lo que te gusta en la cama tus posibilidades de conseguir machototes que las hagan contigo incrementan dramáticamente (EXACTO! no todos los hombres tienen la pedófila fijación con ser tu profe sexual, algunos preferimos a las mujeres menos bruticas!).

Es común que en el colegio, haya existido cierto clima social que le hace mas proclive a escuchar el pop del momento, así como a ignorar de la forma más idiota el legado cultural musical de occidente, o sease:

Jazz (La única forma gringa de arte)
Rock (La forma Británica del siglo XX)
Clásica (800+ años de lo más selecto de Europa)

Tengo o no tengo razón? acaso pues lo mejor de lo mejor es para nerds o aburrido? a mi ya me dijeron una vez que por qué era tan maníaco con la música, la respuesta es la misma al interrogante "por qué los perros se lamen sus propias güevas?" : PORQUE PUEDEN!!!!

La canción del momento:

Hip to be Square

del legendario Huey Lewis & the News

Phi 101

2007-08-30T18:09:00.000-05:00

Ya no encuentro a las historias "picantes" tan graciosas como antes, creo que algunas de las reseñadas se vieron aquí (el blog con menor movimiento de toda la web) y ahora estoy pagando el karma, con una cuasisequía que es triste y vergonzosa. Así que ahora el tema es Filosofía 101!. Este es un buen momento para salir del blog si no tiene interés en el tema.

Hoy voy a tratar un tema recicladísimo: la insuficiencia de la vida + invasión de medios.

Usted ve tele, yo veo tele, todos vemos tele, incluso los que dicen odiar la tele. Mucha de la tele que usted ve es "made in USA". En sus carísimos shows y películas usted ve que la gente está picha en plata, es decir: "voy a servir mesas un par de meses porque debo comprarme un carro nuevo". Yo le digo: ¿usted ha servido mesas en Bogotá dos meses? si le alcanza para comprarse una caja de Aguardiente Néctar es mucho. "voy a servir hamburguesas para pagar la renta (o sease el arriendo de un apartaco que es del putas, según lo muestran)". Usted ha visto a la gente que vende perros y hamburguesas en las calles de Bogotá? cómo cree y en dónde cree que viven?.

Pues bueno, lo que usted ve es una cosa muy sencilla de explicar, y es que usted ya se acostumbró a no esperar mucho de la vida, porque puede moler como negro para pagar salud, impuestos, matrícula, mercado, residencias (si aun está en el hotel), etc........... y nada.

La mejor perla que vi en estos días es "hay que ahorrar el 10% de lo que ganas para tener lo que deseas". Pues campeones, la cosa es así: dígamos que usted está ganando bien (4.5Millones/mes?), más o menos (3.3Millones/mes?) o mal (2.2 Millones/mes), y con esto me refiero sólo a profesionales jóvenes que trabajan en negocios lícitos como empleados. Usted ahorra el 10% durante un año, es decir que al final del año ud debe tener en su cuenta entre 2'640.000 y 3'960.000 que a buenas cuentas son nada. Ahora hablemos del contexto en el que hablan en TV, un gringo normal con algún estudio después de graduarse gana entre 75000 y 11500 USD al año. Eso quiere decir que su ahorro es entre 7500 y 11500 dólares al año. Es decir, de nuevo un poquito más que nada, pero en últimas nada (consiga un carro de 11500 dólares).

Conclusión primera, a usted lo tienen tramado con estándares incumplibles.
Conclusión segunda, ud gana en pesos, los gringos ganan en dólares. Si ud quiere asumir un estilo de vida cuco, ud va a gastar en dólares prácticamente (digo, la ropa es importada, el trago es importado, en la rumba le van a cobrar lo mismo que el chino de USA/Europa/Israel que vino de turista, porque si usted fuera el dueño del chuzo pues también subiría el estándar lo más que pudiera.
Cocnlusión tercera, trate de vivir así por unos meses, y va a quedar en la inopia, en las malas, en la inmunda.

Su familia le dice: "ole mijo(a), sea realista". Y usted trata. Pero que ve? que no hay un futuro, pues aquí usted decide si manda su juventud a la merde, o vive apretado toda una vida, casi que para todos los casos. Entonces usted es una persona brillante y sagaz y dice: Pues cásese!, así los gastos van a quedar repartidos y va a vivir unos buenos años muy happy happy joy joy. Ahora yo le pregunto esto: ud sabe cómo es un divorcio? yo si: es CARO. Usted es aun más brillante y dice: "pues para eso se hizo el crédito, bobalicón", y yo le digo: usted sabe que el crédito es tener ya y pagar más caro después?, pues entonces por definición en el futuro cercano usted pierde.

Ahora hablemos de la trayectoria de la vida, usted sigue viendo tele, y dice: "yo soy una abogada retesa, y quiero ser como la DA de Law and Order", pues no se va a poder, ud no es de USA. Ud tiene un hijo o dos, el niño mas chiquito le dice "mamá, yo quiero ser astronauta!", tiene usted el corazón de decirle "ay mijo no sea bobo" ó "fijooo" ó "mijito si mucho va a llegar a ser cuentero, artesano, jíbaro, o peor: ingeniero! ó abogado! ó administrador de empresas!". Ese cuento de "puedes ser lo que quieras" es bastante mentirosillo. No me malentienda, yo admiro a la gente que lucha, simplemente no comparto su entusiasmo por guerrear y guerrear y guerrearrrr para nada (o muy poco, en el mejor de los casos).

Si usted tiene mi edad, pues es muy probable que haya escuchado Rage Against the Machine, Hay una canción, que trata de una vaina completamente distinta, pero el título es muy diciente: Settle for Nothing. Eso es lo que le toca en Colombia, conformarse con nada. O todo muy duro, pues usted puede montar su propio negocio, puede camellar durísimo, y no se lo voy a negar, al final puede que usted tenga mucha plata, una vida plena y algunos hijos que pelearán por su herencia a dentellada limpia. O puede que no, puede que usted meta todo su esfuerzo y no logre nada, por que no sabía muy bien, porque se le olvidó ó porque tenía malas ideas o hizo malos negocios. De todas formas, el panorama no es muy alentador. En sólo un porcentaje reducido de las vidas por vivir, algo bueno va a pasar.

Entonces que hacer? será que no vale la pena vivir esta vida? Yo le digo, pues la cosa es esta, usted sólo piensa eso porque busca lo que cree que debe buscar, en gran parte una creación de medios: se acuerda del "casa, carro y beca"? Será que eso es lo que usted debe buscar? porque astronauta si ni por el putas. Piénselo bien, qué parte de sus sueños es inculcada? qué parte es real? salida de su propio intelecto?.

Yo creo que el mundo está superpoblado hace tiempo, y la gente trata de convivir, y tratan como pueden, yo he visto a cientos de señoras y señores diciendo "en tiempo pasado la gente no era tan guache, no había tanto gañán". Yo recuerdo a los viejitos como gente muy agresiva, que defendía a muerte su 4 o 5 posesiones, y casi labriegos así fueran de nivel profesional, vivieron en un mundo protegido de la influencia global de medios, hace cincuenta años la influencia de medios internacionales era sólo para los más play.
De hecho me asombra que haya tan poco lío ahora, la gente ya no se mata por idioteces tanto como antes. Sin embargo por la cantidad de gente y el reducido tamaño de los mercados, todo es competitivo, todo es robado, todo es de una u otra manera éticamente criticable. Un ejemplo: Si usted quiere ponerse plata haciendo desarrollo de software, véndale al estado, les cobra durísimo, es posible que le toque endulzar a algunos personajes, pero eso lo absorbe el mismo pago, de hecho ni siquiera tiene que entregar algo bueno, tiene que ver como explota la incompetencia de quienes se lo tienen que recibir. Hasta fácil, no?. Pero éticamente tiene serios y obvios vacíos de conciencia.

Será cierto que es imposible progresar siendo honesto? será que lo que está jodido es la ética? será que esa dualidad siempre exisitió, y ahora sólo quedan los vestigios de una teocracia que decía:
Deme platica y yo le voy a decir como quedarse pobre:
- Págueme un impuestico
- Apiádese del pobre (descuente más)
- No sea rabón con los demás (para eso estoy yo)
- Trabájeme gratis, que es por el bien común, o mejor el mayor bien (the greater good)
- No mienta, robe, fornique, mate etc...

Yo creo que la buena pregunta es: para usted qué es el éxito? (y no se diga mentiras, o haga lo que quiera igual el que se miente es usted, y si le gusta hacerlo, debería considerar trabajar en el sector público, allá sería recibido con brazos y piernas abiertas).

Me dan como ganas de recuperar el hábito de escribir aquí. Como mínimo ayuda a relajarse.

La canción de moda:
Brakes on de Air

¿Divertido?

2007-02-19T18:44:00.000-05:00

Cada tanto es necesario precisar en dónde está uno, hacia dónde va, y tratar de ver con realismo cuales son sus posibilidades.

Ya no soy un infante, uno va madurando y con el tiempo va aceptándose, todos esos miedos y vainas inculcados con años de esfuerzo se van diluyendo y haciendo más pálidos, algunos ya han desaparecido, algunos están desapareciendo, algunos persisten. Cuando uno está cerca a los 30 años se comienza a preguntar muchas cosas, entre otras por plata, familia, postgrados, triunfos laborales, salud, etc... Pues aquí están las noticias, estoy como hace 5 años, pero más viejo y más gordo. Sin mucha plata, con el mismo pregrado (que nunca ejercí), sin esposa e hijos (que me puedan comprobar), los triunfos laborales son algo que estoy tratando de usar para ganar algo de dinero ahora... así que básicamente no he ido para ningún lado, sólo espero y me vuelvo perezoso con la espera, pierdo energía, pierdo fuerza, pierdo TIEMPO, trato de divertirme con lo que llega: música, una que otra mujer, de aquellas una que otra lo suficientemente desquiciada para actuar como una niñata enamorada quinceañera...

Me resisto, supongo que como todos, a pensar que así como los temores uno se va desdibujando con el tiempo, que lo que nos da nuestras claras facciones se lo lleva la lluvia hasta ser un grafitti mal reparado, un mal recuerdo de algo que nunca llegó a ser. Hacemos de todo para evitarlo, los menos creativos arman una familia, otros tratan de creerse de 22 años por décadas (el niño interior), otros van y muerden el mundo, y otros... esperamos, estoica y estupidamente, por algo que no sabemos que es o si llegará. Tal vez sea el esquivo amor, tal vez sea la solución definitiva, tal vez los extraterrestres bajando en platillos voladores a follarnos a todos sin distinción de raza, credo y sexo... tal vez esperamos a que una chispa se encienda en nuestro interior y nos brinde un nuevo aire, energía para hacer suceder algo, energía para movernos, para impedir desdibujarnos, para también darle un buen mordisco al mundo, para que cuando nos vayamos nuestra impronta signifique algo, para que nuestra vida no sea como hacer fila en un concierto y morirse antes de entrar.

Por eso creo que dejé de ser chistosín, estoy preocupado, y tomo estimulantes "naturales" para poder ponerme de pie nuevamente, trato de dejarme crecer el pelo de nuevo para verme y sentirme distino, olvidarme de la pereza.

Hay que pensar positivo, hay que disfrutar de los pequeños placeres mientras tanto, aprender tanto comos ea posible, y tratar de evitar los vicios bobos, como la TV, internet, las fruncias, las guisas, y todo aquello que quita tiempo y uno dice: Ahhh jueputa ojalá me dieran ese tiempo de vuelta.

Para los bogotanos, algo que probablemente ya sepan: El salto del Ángel está aun peor. Es el mismo Hard rock café pero con esa fea mezcla tropi-pop que fascina a las prepago.

Para los amantes de la electrónica de calidad: Brownswood Workshop Multidirection en ambos volúmenes es realmente una kukita.

La canción de moda:
Muro from Microphon Pager - #$%@# #%$&

ex-sloth

2006-10-10T11:58:00.000-05:00

Cosas pasan, y eso es bueno. Ahora estoy saliendo a correr en las mañanas (poquito), bebiendo menos, la idea era comenzar a hacer mis vueltas y ya casi termino.

ME EMPUTA:
-> que los traductores oficiales cobren doble por sacar una copia del mismo documento (que choros hps)
-> que los de la eps la caguen y me toque ir a mi hasta allá a llenar un formulario, porque el servicio telefónico sirve pa absolutamente nada (y eso sin contar el web, porque realmente no cuenta).
-> Tener un tobillo con un tendón desgarrado y salir a correr con un dolor tan maluco.
-> que por no hacer ejercicio ahora todo me parezca trabajo duro, me siento como un cuchito pensionao de 27 años.
-> Que estoy considerando la posibilidad de entrar a un gimnasio
-> Que la vieja con la que quería salir me puso cita el sábado pasado y le quedé mal, por estar jetiado y por que no me gustó que me cambiara el plan (de comida en mi casa a cumpleaños en otro lado).
-> Que la última vieja que conocí y me gustó alguito terminó rabona conmigo porque la traté maluco, y ahora que caigo en cuenta al parecer yo le había gustado como artico también... lástima, tengo que hacer el esfuerzo de levantarme el teléfono y disculparme.
-> Tener que disculparme
-> Que el jack de mi guitarra está sonando maluco cuando la muevo y no parezco encontrar la causa.
-> Los arreglos chambones en general.
-> Tener amigos en las malas de plata (algún día lo estuve yo también, y algún día volveré a estarlo), porque es muy difícil encontrar un buen plan con gente desplatada en el que uno no terminñe asumiendo una carga social.

PERO ME ALEGRA:
-> Que estoy haciendo ejercicio
-> Que ya van a salir todas las vueltas
-> Que pude enderezar unos arreglos chuecos
-> Que pude bajar el "Vagabundo" del Robi Draco Rosa
-> Que ya va a ser rock al parque (pa ver ñeramenta)
-> Que cocino del putas
-> Que si acabo esto rápido vuelvo al muro de escalada a practicar y coger físico antes de volver a camellar
-> Que el ejercicio SI SIRVE pa dejar la pereza (por simple que parezca)
-> Que ya no me estoy durmiendo a las 5AM, vamos bajando hora de dormida
-> Que al parecer ya dejé ir los recuerdos de mi ex, y no busco ya principalmente a mujerzuelas sórdidas.
-> Que estoy pegando con las niñas play nuevamente (aunque el training no sobra)
-> Que pude hacer un desorden rudo y no se rompió ni se perdió nada. Duró 3 días y la única consecuencia es una quemada chiquita debajo de la pata de la mesa de centro.

Creo que ahora si me está yendo mejor y estoy más positivo, eso debe bastar por el momento.

La canción de moda:
Amantes hasta el Fin de Robi Draco Rosa

Inerte

2006-09-18T00:46:00.000-05:00

Hoy no hay historias de mujeres, de hecho la historia es que no hay historia.

Me retiré del trabajo hace un mes y medio para "hacer el papeleo de la maestría". Ya en los últimos días de trabajo tenía una cierta prevención a hacer cualquier cosa. Todo me daba pereza, todo me parecía igual así metiera la mano yo mismo o no. De hecho fue una gran cadencia, de meter grandes cantidades de trabajo -> a meter lo mínimo necesario -> a meter menos de lo necesario.

Ahora retirado todo es aún peor, nada me pasa porque no busco nada, no tengo muchas historias nuevas porque nada he hecho, ni siquiera las vueltas de la maestría.

Acabo de salir del baño preguntándome que debo hacer para tener la mujer que quiero, y se pasan muchas ideas por la cabeza... una infalible es cocinar para ella. Hacer un almuercito o una comida en mi rancho para ella. Lo más desagradable es que terminé pensando que lo mejor sería decirle que voy a cocinarle algo, y luego pedir algo a domicilio, de esa forma no tengo que hacer nada. Que bizarro y triste.

Este periodo letárgico debe terminar lo antes posible, tengo muchas cosas por hacer, pero no parezco encontrar la voluntad para llevarlas a cabo. Ni siquiera para mantenerme en contacto con mis amigos... cada vez me quedo más solo y me dan aun más ganas de hacer nada.

Bueno, yo creo que de vez en cuando está bien un periodo breve de pereza, pero esto ya se está volviendo costumbre y me da miedo (pánico). En últimas supongo que la voluntada para llevar a cabo las cosas no se "encuentra" simplemente se hace lo que se debe hacer. Estoy teniendo incluso problemas lingüísticos por el aíslamiento al que yo mismo me he sometido. Esto tiene que parar ya.

La canción de moda:
Like a Mirror de Morphine

La profesora - Revancha frustrada

2006-07-04T13:50:00.000-05:00

Mis estimados lectores, para comenzar, un par de frases célebres:

"In taking revenge, a man is but even with his enemy; but in passing it over, he is superior."
Sir Francis Bacon (1561 - 1626)

"He that studieth revenge keepeth his own wounds green, which otherwise would heal and do well."
John Milton (1608 - 1674)

Esto les va a parecer para orinarse de la risa (y ahora que lo veo en restrospectiva, a mi también), el otro día, hace no más de dos semanas, me iba a tomar unas buenas polas en un barcito que se ha convertido en el staging area de cualquier rumba (obligatoria los días jueves y viernes) a realizar ahora que ando charlando mucho con los del barrio licorero. De hecho es un buen bar, buena música, buena atención, y venden el glorioso Jack Daniel's, que será motivo de otro post pronto. El asunto es que iba yo, en mis asuntos, caminando por la séptima, cuando de repente, caminando hacia mi iba la mismísima PROFESORA. Como era de esperarse, le dije que si quería tomar una cervecita, y como se podrán imaginar ni siquiera alcancé a terminar la invitación cuando ya estaba diciendo "sisisisisisisi que ricoo". Bueno, llegamos al barcito, algunos de los soldados del nuevo y renovado batallón coyero esperaban disfrutando de una buena polita, entre otros jotapitas (o ganchociego, o el tegui), TTK (titikey) y el antes disidente, ahora nombrado mascarita (por algunas fallas genéticas en sus proporciones, algo así como el demonio de tasmania, "mas carita que cuerpo"), y nos sentamos a hacerle a la pochola y los Jacks.

Evidentemente, traté de mantener mi palabra de venganza, con lo cual lo único que logré fue que la profesora, la amiga que me la había presentado y mascarita fueran al desagradable y sudoroso (pero en extremo barato) bar "el Antifaz" de la 60. Allí desplegué mi artillería de combate tratando de lograr la revancha prometida, con éxitos relativos, ya que en su opinión (ya borrachina), no era yo tan egocéntrico y prepotente, sino que era un buen muchacho que no podía mantener una relación sentimental con una mujer con su madurez (por lo menos esa fue mi impresión, ya que yo también estaba medio volquetiao). Pues ahí me frustré por los pocos resultados, y me fui pa mi casa, con las manos vacías, o debería decir "con los galones adentro"?

La tercera es la vencida
No contento con haber tenido ya DOS miserables rechazos, tuve que volverme a encontrar con esta profesora una semana después, un miércoles, en el staging area. Estaban los de siempre, incluido el narizdecubio y el autoproclamado rey del gore y bueno, terminamos yendo al infame bar-be. Donde trate de mantener lo que llaman el cool, y no propasarme con la profe, salvo un par de cogidas de nalga y una pellizcada de teta, que ya son estándar en el trato con cualquier dama (Usted, si USTED! que está pensando que es una manifestación chauvinista de poder parece olvidar una cosa: a ellas les gusta, inténtelo con su novia, va a ver como ella a su tiempo también le va a coger el miple en público, de forma consistente con el glorioso postulado del Dr. Grueso, el del negro corazón, cuya única misión es acabar con la moral católico-cristiana de nuestra nación sin escrúpulo alguno -ADELANTE SENADOR!-). Pues bueno, cuando terminó la rumbita, salimos a fumar un cigarrito, y pues bueno, se nos enredó media en el camino...

Ya en el parque aquel, chupando frío, y arrumados en una banquita, bien volquetiados, en caterpillar, le dije a la profe el legendario discurso: "pues mira tu me gustas mucho y quiero pasar la noche contigo... nos vamos?", a lo que ella me respondió frente a los otros dos comensales: "Pues mira, el sexo contigo es el más rico, la pasamos superbueno, pero NO me voy a ir contigo", y ya en mis tragos comencé a hablar lo que se me venía a la cabeza: "pero qué insolente y malagradecida", pasaron unos segundos antes de que me diera cuenta que lo había dicho en voz alta, eso no le gustó mucho a la profesora, a lo cual repliqué: "pues mira... no nos quedemos juntos, pero entonces te llevo a tu casa para saber que llegaste bien, porque ya son las 4:45 AM", la vieja me dijo lo de siempre ("NO", "no", "No", "nO", y "N-O"), yo ya en serio le dije "mira fresca, si quieres te llevo donde tu novio o donde quieras pasar la noche con quien(es) sea, pero quiero que llegues bien...", misma tediosa respuesta.

De nuevo, a mi casa rabón, solo, y con las manos vacías.

Al día siguiente en medio de un guayabito, se me hizo todo más claro:
Alguno de los muchachos, de mis amigos, se la está cepillando, claro! eso explica su errático comportamiento, y su falta de agradecimiento, y todo parecía indicar al mascarita, ya que había estado en la noche del antifaz, y en la noche de bar-be.

Hice mis averiguaciones, y sip, pero no era mascarita, era narizdecubio. Por qué no me lo dijeron? no se... pero igual me alegra que todo este lío se haya quedado entre conocidos.

Ah, mi venganza?
Fue frente al narizdecubio que dijo que yo había sido el mejor sexo de su vida. Feo escuchar eso... touché!

La canción del momento
I talk to the wind de King Crimson

La profesora

2006-06-09T17:49:00.000-05:00

"Professor: So you see, the frog has only one opening which is used to expell urine, feces, sperm, and eggs.
Female Student: (Not paying attention) What?! We only have one opening?!
Professor: You can't be serious. Of course humans have more than one opening!
Female Student: Well how was I supposed to know?
Professor: Well, first you get a mirror... "

Mrs. Culwell, General Anatomy

Estudié en un colegio masculino. En esas épocas era preciso atacar a todo lo que se pasara por las manos, y dentro de la retorcida mente de un adolescente a veces me cruzó el pensamiento de cepillarme a la profesora. Desafortunadamente, incluso a esta tierna edad, parece que tenía un buen gusto y un desprecio por la gerontofilia, así que nunca lo intenté.

Pero, ya hace casi un año, en una época de vacas flacas, una amiga me ha presentado a una extraña, que me causó una buena impresión, ya que tenía una aceptable contextura (petit), y un pelo completamente teñido de rojo que daba una deliciosa impresión de sucia pelirroja pequeña (roux sale). Hablamos durante un rato, y nos caimos bien, supongo, bebimos algo, sabroso. Desde los primeros 5 minutos de conversación me ha tenido con el tema de lo poco que ganaba, como su trabajo es un desvare, como lo que le ha gustado en la vida es el teatro, y la ilusión de ser una teatrera pro.

¿Recuerdan, mis dedicados lectores, el asunto de las teatreras en un post pasado?, pues bueno, como se lo han imaginado, me he entrado en su apartamento (en el cual vive aun solita), y llegamos en un plan muy adulto, digo, muchos besos, luces bajas, y ella, para aumentar la relajación intrapiernal, se tomó un ron, y me ofreció un poco a mi, como buen varón me lo tomé. Ahí aprendí que no es bueno tomar ron después de estar roto de tomar whisky.

y... me foquié con las tetas en la mano y el dedo adentro (no estoy muy orgulloso de esto)

PERO
Por fortuna la suerte del borracho me acompañó una vez más. A la mañana siguiente desperté, la vi y no recordaba su nombre, solo que era la amiga de mi amiga, y comenzamos a manosearnos suciamente, mientras intentaba finalizar lo que inicié la noche anterior, porque la decencia nunca es trabajo, y si le abrí el apetito, la dejo satisfecha, es mi compromiso, es mi servicio, y es mi reputación, carajo.

En esa situación me encontraba, cuando de repente me di cuenta que no había nada con que atacar, y una cosa es ser sexual, y otra cosa es ser un animal que folla a una recién conocida sin condón. Me fui hasta una droguería a 10 cuadras a comprar unos buenos cauchos a toda.... y regresé a finalizar la misión. No puedo ni imaginar el riesgo al cual me expuse al estar completamente jetiado, arrecho y con elefantiasis, sin un solo condón para clavarla.... los que saben dicen que esos polvos son embarazo fijo (y tienen pruebas viventes de ello).

Aunque para ser honestos su desempeño sexual no era óptimo, ya que perdía el ímpetu al venirse (lo cual le sucedía a los 5 min de acción, justo cuando uno está encendiendo motores), siempre tuvo una suciedad inherente, en la cual le fascinaba, como a toda mujer respetable, tener uno o dos dedos culoarriba mientras se le daba trola, unas (debo decirlo, por justicia) excelentísimas tetas, y una frustración laboral, social, artística y la consecuente sed de cariño que se deriva de los antes mencionados factores. Ah, ya les dije que también tenía un apartamento en el cual vive solita, solterita?, eso tambien influye: Bastante.

Con ella aprendí que el trabajo de un profesor de colegio es un desvare, que los profesores en realidad odian a sus alumnos, especialmente si son del mismo sexo, y los consideran unos ineptos incompetentes que solo les hacen perder el tiempo (es decir, todo lo contrario a la carreta que nos trataron de meter en la infancia).

Reaprendí que las teatreras son extremadamente teatrales y no se aguantan un desplante, no se soportan el hecho de ponerles una cita para tirar, dejarlas con la comida preparada y la cuquita recién afeitada, los condones recién comprados, el KY nuevo al alcance de la mano, para que uno se vaya sin avisar a buscar otras nalgas en una rumba electro. Pero que sensibles, que dignas son.

Para reconocerle:
- Nunca me pidió ser novios
- Me hizo una publicidad muy fuerte frente a las amigas (por feuncias que fueran) en cuanto a mis capacidades sexuales, siempre se siente sabroso que tres indias le miren a usted el elefante con lascivia infinita frente a la vieja que se está follando
- Era consentidora
- Sip, cuando se tomaba sus tragos conmigo se quitaba el velo monopolvo para entrar en "la zona" en donde es posible tirar con cochinada extrema durante varias horas, y verle la cara de "¿qué es lo que me estás haciendo? me estás convirtiendo en una puta libidinosa!", siempre es bueno sentirse como un héroe de cama
- Sip, ella creyó que la eyaculación femenina era un mito, una vil historia de sitios porno, hasta que la experimentó en carne propia, y oirle esos griticos ahogados de "para, para!, que me voy a", y en realidad no sabe si es que se va mear, se va a cagar, o qué es lo que le va a pasar, eso mis estimados lectores caballeros es una sensación muy poderosa. Una vez mojadas las sábanas me dijo "mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm nunca me había pasado esto, que pena, creí que me iba a poposiar", HE AHÍ UNA MUJER CONVERSA señores.

Insolencia
El día del desplante dejamos de hablar, ni ella me llamó ni yo a ella, hasta que un día en una tomata con algunos amigos, me vi carente de atención, así que le llamé, medio hebreo, y me dijo que fuera a su casa de una, compre un six pack, unos condones de sabores, y cuando llegue casi me la como en la puerta del apto. Cuando fuimos a la cama, de forma muy educada me dijo que ya estaba saliendo con alguien más y que por consiguiente era mejor que me pidiera un taxi. Yo también tengo mi dignidad, así que lo tomé, me guarde el elefante con un tremendísimo caso de elefantiasis alcohólica a mi casa, solitario. Cómo es posible que habiéndole convertido al beun sexo no cediera a mis bajos instintos en el momento que me cogieron los recuerdos? en efecto la teoría dice que el agradecimeinto será infinto y eterno, pero no contenta con NO DÁRMELO me hizo ir hasta su casa y llegar hasta la cama, con el pipí afuera para abrirme. Muy teatral la sucia pelirroja chiquita insolente aquella. Pronto pondremos las cosas en orden, a punta de darle trola hasta que chille como una cerdita del sucio placer.

La canción del momento:
Eternal life de Jeff Buckley

Internacionalización: Extranjeras feuncias y grajosas Pt2, Sexo Descarado, en el lugar equivocado

2005-08-18T16:21:00.000-05:00

Revelations
Mi gan amigo, el Sgt. Pata tuvo también su encuentro con la españolita aquella. Según se, no pasó de la chupada de sarro, y esto fue antes de que yo me la cuenteara (o ella a mi?)

Primero que todo, y para entrar en un marco histórico más completo:

¿Quién es Attillah?
El rey de los unos, un estudiante un poco desaplicado, y con una marcada tendencia al uso no medicado del licor excesivo.

¿Por qué es importante?
Como adepto al bar en el cual muchos pasamos varios semestres, un día se embragó como un loco, tanto que rompió la puerta del baño de mujeres... una verdadera amenaza social. Después de esto, la puerta quedó anclada a las visagras, pero removieron la chapa, así que había un prominente hueco de unos 8cm de diámetro, el cual tenían que tapar las pobres damitas que allí iban a hacer sus necesidades, mientras trancaban la puerta con un pie (pobrecitas).

De vuelta a la españolita
Unos días después, las cosas se pusieron calientes entre nostros, y decidí llevarla al superbaño de mujeres del establecimiento, para poder manosearle, y tocarle como un verdadero pervertido, una vez me hubieron hecho efecto algunas cervezas de más. Tanto se calentó la cosa, que me la comencé a comer, sin prevención alguna, mientras tapaba la puerta con una mano, y ella la trancaba con un pie, le di y le di y le di..., de un momento a otro reaccioné, y dije: "mejor dejo para más tarde, aquí está esto como muy boleta", así que le dije: "sal del baño, yo cuento hasta 60 y luego salgo", y así lo hizo... salió del baño, y no sonó nada... nada raro, yo espere un minuto y salí, cuando

OH SORPRESA
Una multitud de conocidos y desconocidos me esperaban agitando sus cervezas, para bañarme en el fermento, al estilo del podio de la F1, pero mucho más pobre. Sabe usted lo difícil que es tomar un bus a las 10PM, completamente lavado en cerveza??, yo sí, y es MUY difícil.

EN ADELANTE
Pues la cosa se volvió rutinaria, nos volvimos novios, y comenzamos a tirar dentro de salones seleccionados de la Universidad por lo menos 3 veces por semana, nunca nos pillaron (los celadores, por lo menos).

CALIFICACIÓN
Definitivamente la españolita era muy mala para tirar, no se movía muy bien, se raspaba las rodillas con facilidad y no era especialmente asombrosa para el sexo oral. Tenía la cuca al estilo Europeo: peluda. Puntos a favor, la cuca le olía bien, tenía los pezones rosados, se venía con solo oler el calzoncillo, y una piel espectacular, además de unos enormes ojos azules, su mejor punto, se venía de facto, esto quiere decir que algunas veces mientras le daba su castigo sentía gotas bajando por mis piernas, algo de eyaculación femenina.

POR LO DEMÁS
Y para ser justos, la vieja era definitivamente más inteligente que yo, y muy chévere, la quise muchísimo, de una forma infantil (adolescente), le debo algunas disculpas por mis comportamientos pasados, aunque después me enteré de que la viejita se convirtió en la puta más puta de la U, lo cual no me agradó mucho precisamente. Por lo menos tengo un poco de honra, de que pasé por ahí antes que TODO EL EQUIPO DE RUGBY.

PORQUÉ ella nunca supo como era yo en la cama?
De todas las veces que tiramos, NUNCA hubo una cama, siempre fueron baños, salones, sofás, salas de estudio, etc.... jamás una cama, por qué?? se me ocurren varias posibilidades, pero eso es tema de otro post.

Esto finaliza la historia no oculta de L'espagnole et moi.

El siguiente episodio:
"Internacionalización: Extranjeras feuncias y grajosas Pt3, Báñese cochina!"

La canción del momento:
Cowboys de Portishead

Internacionalización: Extranjeras feuncias y grajosas

2005-08-16T00:00:00.000-05:00

Cómo pasan los años.

Yo estaba a mitad de la carrera en la gloriosa U, y de repente un campechano compañero de almuerzos, de la desprestigiadísima carrera "Ingeniería de Sistemas" me dijo que le gustaba una estudiante de su carrera, que era españolita, etc. De una vez, y en aras a ser una persona más práctica razoné: "Ingeniería de Sistemas?? debe ser fea y guisa", y no sin razón, ingresar a la sala de desarrollo de el departamento de sistemas siempre me pareció como un recinto de convocatoria laboral de empleadas doméstica (así que si usted se aventura a una definición más concreta y urbana, encontrará por simple asociación que eran unas coimas).

Sucedió que en aquel semestre se había pasado ya el efecto hipnótico del billar para pasar a estar la mayoría del tiempo libre en los cuchitriles cerveceros que claramente incumplían la reglamentación (higiene por una parte, y por otra que ningún expendio de licor se podía radicar a menos de 200 metros de un plantel educativo), por lo demás, un buen sitio para matar el tiempo y ver a los alcohólicos de siempre, con las buscamarido de la U de América (para las cuales era imperativo encontrar quien les hiciera el favor y así ganar por interacción sexual alguito de categoría - todo gracias a héroes como Manolete "We salute you" -).

Un buen día apareció entonces, el campechano ingeniero de sistemas, obnubilado por haber conquistado el corazón de la estudiante de intercambio que me había referenciado días atrás. Para mi sorpresa, no estaba tan mal, además... pese a tener un par de kilos de más, tenía una cara muy bonita y extraña, exótica, podría decirse (ahí comprendí como nos ven a los latinos las mujeres en el extranjero). Pues bueno, esta mujer resultó siendo además de atractiva, muy inteligente y buena conversadora, además de una gran adepta a la cerveza, lo cual, misteriosamente subía su sex appeal. Como buen amigo, felicité a mi compañero por su nueva adquisición y le dije que no me esperaba esas calidades en la ingeniería de sistemas de damas de tan bajo nivel como Car'e-pizza, Belzebú, y Bobby 6 Muertos.

Pasó una semana, y encontré a este pobre muchacho, beodo, renegaba de la puta de su novia, haciendo alusión a frases memorables que había aprendido en Puerto Asís (Putumayo) al hacer opción Colombia: "Yo pelo a esa gonorrea, la bala me cuesta 500 pesos, le voy a echar la paraquera!", al ver que su entonces novia andaba con un desadaptado de sistemas, algo así como un trekkie, pero menos interesante.

A la semana siguiente, se sentía el disgusto y habían ya terminado. Nos sentamos a beber unos tragos, y bueno, llegó la ex-novia en un saludable plan amistoso, aunque a la pobre le tocó aguantarse la cara de furia que le sostenía el campechano. Por decencia decidí hacerle la conversación a ella, y tratar de que todos estuviéramos en paz. No resultó. Ella tenía una potente fuerza sexual, que me comenzó a atraer, y una desfachatez que me resultó exquisita. Una vez se hubo sentado encima mío, y me hubo hablado al oído o a 3 cm de la cara por más de 10 minutos, vi que tenía una misión, así que hice lo que hace la gente decente: Ante el asedio, le hice una señal al campechano, esperando algo de aprobación, ante lo cual se alzó de hombros, eso fue más que suficiente para mi, así que a chupar sarro se dijo.

Algunos días pasaron, y no recuero muy bien esa época por los volúmenes y frecuencias de licor, así que trataré de resumir:
Seguimo viéndonos, en un plan saludable y amistoso, y romántico también. Pero como a todo marrano le llega su nochebuena, esté atento a leer la próxima entrega de esta historia, denominada: "Internacionalización: Extranjeras feuncias y grajosas Pt2, Sexo Descarado, en el lugar equivocado" y su secuela "Internacionalización: Extranjeras feuncias y grajosas Pt3, Por que mi ex-novia nunca supo como era yo en la cama"

La canción del momento:
Echolalia de Dead Can Dance

Strip Poker Pt. 2

2005-07-12T21:53:00.000-05:00

Esta historia debería titularse de la siguiente manera:
"Si lo que quieres es trola pídela, no me pongas en juegos pendejos" (apuesto a que los caballeros han pensado en esto -o tal vez lo han expresado verbalmente, si lo han hecho, mis respetos y bienvenidos sean al batallón coyero-, lo mismo las mujeres, porque ya sabemos como se ponen cuando les entran esas arrecheras)

Cobarde Indecente
Esta es la forma en la que catalogamos a una coya que tiene que embriagarse mucho para cumplir con su cometido último: rogar para que la empalen.

Era una oscura noche, hace tal vez unos cuatro años...
Mexxiex cedió su turno como acompañante de la coya del post anterior al Sargento Pata, algún día de inusual desparche, resolvimos hacer una bebeta en mi casa, aprovechando que el cute (léase: kute, de mujer fea y desgarbada, no kiut, de cosas lindas al estilo hello-kitty) con el que salía prometió sacarse una amiga.

En efecto, mis compañeros recogieron a este par de jarretonas en un conocido paradero DE BUS en la 127, y les llevaron a mi casa con la graganta seca. Comprmos algún veneno de bajo presupuesto, tal vez un brandy Domecq o un ron Santafé o Viejo de caldas (o abrechochas como se le conoce en el argot).

Algunos odiosos tragos después de iniciar la bebeta, supe que tenía una misión, y era pasar a esta india por el trinche, obviamente bebiendo las cantidades necesarias de licor para poder lograr tener una erección al momento de que la fémina estuviera lista para mojar mi yuca, esto me sitúa en un punto muy difícil de lograr y es:
- Estar lo suficientemente ebrio para lograr desarrollar un gusto por la poco agraciada mujer
- Estar lo suficientemente sobrio para no caer en coma alcohólico

Saque a esta indiecita a dar una vuelta, y de una vez conseguir algo más de licor y cigarrillos, que estaban por terminarse. Ahi sobrevino el viejo truco del hombro (cómo es? se pregunta usted con insensatez...), que consiste en:
Si usted alguna vez tuvo algún golpe (físico) que haya dejado disimuladas secuelas en su cuerpo, use eso a su favor, todos sabemos que para una mujer el contacto físico es muy importante, más si se puede demorar alegando la sutileza de la secuela.
Hace algunos años caí de un árbol sobre una canal de concreto, aterricé en el hombro, y mi clavícula derecha se dobló un poco, algo muy sutil, pero notorio si se toma el suficiente tiempo. Bogotá es una ciudad fría, por lo cual decir que a uno le duele ese hueso debido al frío (aunque no sea cierto) es algo perfectamente comprensible y natural. De ahí el viejo truco:
"Mira, tengo este hombro un poco jodido, pero es chistoso, quieres tocar?"
y el respectivo:
-"ay, no se me parece normal"
A lo cual se responde:
"en serio, compáralo con el izquierdo y verás"
Cuando la vieja tiene ambas manos debajo de la camisa de uno se da cuenta que se le ha irrigado de sangre el clítoris y no desea parar, de hecho no ve razón para hacerlo, hasta que después de unos segundos se siente incómoda y suelta.
Opción 1: La abraza y se la come esa misma noche (para las coyas)
Opción 2: No la abraza y espera a que la vieja le pida poquito a poco (para las viejas que en realidad le interesan)

Usted es libre de asumir esta probadísima táctica, y de criticar lo que le de la gana, a mi me funciona, y si a usted no, puede comenzar por usar seda dental y bañarse diariamente.

Regresando al mi casa, se dio de nuevo uno de esos momentos kodak, en los cuales mexxiex propueso airadamente el juego de póker de prendas, la moción fue secundada por todos, excepto la cita del sargento Pata, que nuevamente le dijo no a esta vaina tan graciosa, así que la tuvo que llevar a la sala y comenzamos a jugar en la base de "el que no juega no tiene derecho a ver, así que suerte hp" (lo cual es lo mínimamente justo).

Comenzó la desaforada marcha de prendas abajo, y con estas, la creciente duda sobre si esta coyita, un poco ebria y algo arrecha (tal vez demasiado), se quitaría el brassier, o si llegaría a quitarse los cucos.

Extrañamente, la coya comenzó a mejorar su juego, y mexxiex y yo perdíamos juego tras juego, quedando en bola primero que la vieja, en extremos opuestos de la mesa... ahi el juego comenzó a mejorar y se vio lo inesperado:

Alteración del orden social de las prendas
Normalmente, las prendas íntimas de la mujer se quitan en este orden:
Primero el brassier, luego los cucos.
PERO NO!!!!
Esta india se ha sabido quitar los cucos primero que el brassier, revelando su carácter de coya troladicta en la primera pasada!
El asunto es el siguiente: terminó de perder y quedamos todos en bola, así que para no sufrir, la vieja sugirió comenzar con las penitencias. Mexxiex, en su calidad de maestro de festines, le puso la primera penitencia a la vieja que fue darme un beso... se montó encima mío y no se quitó hasta no cerciorarse de que yo estaba al tanto de que estaba pasando gotas en su cuca.
Luego, perdí yo y me puso de penitencia hacer el cu-cu (Qué es esa mierda? se preguntará con toda razón usted así como lo hice yo en el momento...), pues era un juego pendejo hecho para jugarse con ropa:
Ella se echa en el piso, y yo tengo que simular, apivotado en la zona de la trola, ser un eje que gira en el sentido de las manecillas del reloj, así que me le monté encima, y que vuelta ni que hijueputas... le chupé el sarro, y le comencé a abrir las piernitas, chupándole esos inmensos pezones que sobresalían de sus pequeñas tetas... Le hice una seña mexxiex para que abandonara el recinto, ya que el doctor estaba por comenzar la cirugía. Me hizo una mueca de asentimiento, y lo siguiente que escuché fue el sonido de la puerta cerrándose tras de su salida.

Como era de esperarse, comencé a suplir la seria necesidad de trola que ostentaba aquella coyuncia, que me mordía los hombros y me arañaba la espalda de una forma molesta y dolorosa, revelando su naturaleza de guisa, en donde se supone estos actos barbáricos agradan a los hombres que les hacen el inmenso favor de proporcionarles trola.

Ingresó, sin ser invitado, y sin tocar para anunciarse, el Sargento Pata, con unos condones en la mano, diciendo: "no le hace falta algo?", uyyyyyyy!!, si que me hacìa falta, menos mal no llevaba sino unos 10 minuticos atendiendo ese negocio, porque algo que jamás me perdonarían mis familiares y amigos es terminar empujàndole un retoño a tan poco agraciada fémina. Me equipè y seguì en las labores... de repente, un ruido... creí que era un gato o un ratón... pero NO!!!!

Mexxiex Voyeur
Si, mexxiex, en su infinita enfermedad quiso ver el acto que yo sostenía con la fémina, escondido cobardemente tras una mesa y una silla, cagado de la risa....

Al ver esto, a la fémina le entró un ataque de decencia, y amenazó con no continuar hasta que mexxiex no hubiese abandonado el recinto, y al abandonarlo, traté de ponerla a hablar por la voz del guamo, pero el trago causó sus peores efectos, y le dieron ganas de cebarse (esto, señor provinciano o extranjero, significa vomitarse)... al ver esto, no tuve más remedio que ponerme mi ropa nuevamente... insatisfecho, y llamar a la acompañante del sargento para para que tratara de componer la apariencia de la adeuda de trola para que pudiera largarse de mi casa.

En la salida, esta borrachona tumbó una matera y se cayó en el patio, cogió un taxi y se largó definitivamente. Al día siguiente, contaba entre risas y cervezas el Sargento Pata que esta borrachona le preguntaba a la amiga: "cierto que yo no tuve nada con ícaro*?", "yo me acuerdo que le di un besito pero no más...", jeje, troladicta, ya es tarde para tratar de expiar tus pecados, hasta tu mejor amiga te vió repartiendome castigo en la mondá como si nunca hubieras visto una!
* No pensó que le iba a regalar mi nombre real... o sí?

De esta experiencia me quedó un horripilante cinturón de cuero/plástico blanco de gran anchura, que esta guisa dejo en mi casa... aun lo conservo y lo veo cuando me quiero sacar una risa gratis.

La canción del momento:
Ángel Eléctrico de Soda Stereo

Póker de prendas Pt. 1

2005-06-27T14:50:00.001-05:00

Pasó hace tiempos... me encontré un cinturón de guisa bajo el armario el otro día y me acordé de un par de episodios de ese peligroso juego. Así que dividiré los posts al estilo No retroceder, no rendirse en virtud de que efectivamente cada episodio fue más triste y patético que el anterior.

Parte 1: Una mamá chévere

Hubo una época en la que comenzó a existir el batallón coyero, muy en sus inicios, en donde los ideales eran puros y embriagadoramente distintos a los del Colegio... ya no era el "me gusta mucho la nena del colegio del lado", o "qué tal esta insolente? es que no entiende que lo que quiero no es amor?" ó "que tal esta insolente? acaso no comprende que ya me cansé?", ahora era el "toda mujer (con ciertos parámetros mínimos) tiene derecho a su ración de trola, y si no satisface los requisitos, ahí es donde encaja el trago".

En la campaña previa, un veterano coyero, conocido en el argot como Mexxiexx, consiguió en el mismo sitio de la historia "hermanitos de leche" a una pobre percantita de tímidas maneras y feo cuerpo, a la cual sin falta citó para una velada personal, a título completamente personal y confidencial. Resultó extraño el hecho de que esta coyita en potencia me llamara a mi a ponerme una cita, en una esquina del barrio cerditos (si, cerditos, porque no he visto allí muchos cedros, pero si muchos cerdos y cerditas), a la que fui con la afamada excusa de: "pues mejor que ver los simpson si es ver a esta india", esperando estaba, cuando de la nada, como un fantasma salió Mexxiexx, preguntándome incómodo acerca de qué era lo que estaba haciendo allá... le respondí que la bruja de la semana pasada me había puesto cita, y que si lo que quería es que la pusiera a caminar derecho lo iba a hacer... el me miró confuso, y me dijo que él había sido quien había concertado la asistencia de la damisela y no se explicaba qué la había impulsado a llamarme a mi también. Mientras esta india llegaba, hicimos un pacto de caballeros en el cual rechazabamos la posibilidad de un Ménage a Trois (o triplichín, si lo hace sentir más latino), ya que las proporciones no cuadraban, es decir, eso debe ser desarrollado por dos hembras y un macho y no al reves, o es que acaso a alguien le gusta un "Hielo con Whisky"? obviamente es muy diferente a un "whisky en las rocas".

Finalmente llegó la coya, y decidí respetar la presión minifundista que ejercía mexxiexx: simplemente hay mujeres por las cuales la competencia es además de demasiado esfuerzo, indignante y descabellada.

Ya en el sitio... una de esas horrendas tiendas guasca, de infame aspecto y pésima calidad de servicio, esta vieja, con cara de preocupación se dirigió a mi con mirada lastimera al ver que ya había concedido su potestas diciendo: "ay, pobrecito, no tienes ahora con quien rumbiar esta noche", y le respondí con resignación: "Siempre hay algo para hacer, ya verás".

Una botella de Néctar (Asqueroso trago de atracador) después, noté a una rubia que bailaba graciosa con una señora de unos 50 años con el pelo teñido... de blanco?, y algunas otras personas. La traviesa rubia, joven a la luz del licor y el contraste con la platinada, comenzó a brindarme complacientes miraditas, y siguiendo las instrucciones de antaño, simplemente sonreí y no hice nada. Desesperada, bajó la señora de 50 años de edad, diciéndome: "quieres bailar con mi hija?", le dije, "bueno, listo...", y a azotar baldosa.

Otra botella de güaro después, estaba ya listo para vomitar sobre todo el mundo conocido, sin embargo, ya integrados la otra coya y mexxiexx, no pude abandonar, abortar la misión por dignidad. Fué ahi cuando esta rubiecita me convenció de que fueramos a terminarla al apartamento de ella, bajo la mirada complaciente de su vetusta y anacrónica madre.

El camino más largo del mundo

Aunque fueron unas pocas cuadras hasta el apartamento de nustras anfitrionas, fue un camino tortuoso y largo, muy del estilo calvario y suplicio en la mitología católica.

Caminaba plácidamente de la mano de la hija... cuando la madre se acerca con un vaso plástico lleno hasta el borde de aguardiente, embutiendo en mi boca una cantidad de esa porquería... luego me coge y me abraza, y después de decirme una cantidad de estupideces de señora ebria entrada en años me dice: "Quieres hacer el amor con mi hija?", tuve que hacer silencio un minuto para responderle: "Pues... tal vez, si ella quiere...", y después me dijo una cantidad de vainas que en últimas resumían algo como "por favor cómete a la runcha de mi hija". Ahí me convertí en un hombre con una misión!.

No salía de mi asombro sobre la actitud proxenta de la madre, cuando la hija se acerca y me dice: "tengo que decirte algo... tengo un hijo", ahi fue como si me hubiera disparado una flecha en el cerebro, y grandes dosis de seratonina y adrenalina invadieron mi cuerpo de pánico... Esta vieja era una buscamaridos, y una no muy experta por cierto, de haber sido experta no nos hubiera propuesto jugar al....

Póker de prendas

Si señores y señoras, nos pusimos ajugar poker, la india que estaba con mexxiexx se retiró sin quitarse nada, pero la cazamaridos seguía perdiendo casí que intencionalmente... y estaba tan poco agradable... que me dormí. Me cuenta mexxiexx, que la vieja siguió quitándose prendas, y con sus senos en estado de devastación post-lactancia se refregaba contra mi inerme rostro, diciendo "despierta... ayúdame... estoy en bola... estoy perdiendo..." aun no recuerdo si en realidad me dormí o me hice un poco el dormido para no tener que atenderle. Por fortuna mi compañero de luchas me sacó ileso aduciendo toda clase de excusas...

En conclusión: Si va a jugar al póker de prendas, hágalo con una mujer (u hombre) que le guste, si no puede resultar rtisible, pero pierde su escencia, o sea: respete el juego, carajo.

La canción del momento

Eden de Hooverphonic

Hermanitos de leche

2005-06-08T14:16:00.000-05:00

"Estimado(a) Lector(a): Si usted no esta de acuerdo con leer intervenciones de naturaleza gráfica-explícita, tiene problemas con el manejo de sus susceptibilidades, o cree que lo que se publique aquí está abierto a debate, o que yo debo publicar pidiéndole consentimiento a alguien, este no es el sitio para usted. En últimas nadie le obliga a entrar a esta url o a leer lo que aquí se escriba. "

Hace ya algunos días volví a ver a un amigo que no veía hacía tiempos. Definitivamente una persona dada a la rumba pesada y a las coyas en aquellos tiempos.

Corría el año 2001, creo, y en la peor etapa de falta de plan y mucho tiempo libre fuimos a la 82... a ver qué salía. Por fortuna, la moral y las buenas costumbres se impusieron ese día, y la policía cerro la gran mayoría de esos antrejos de mala muerte, sobre todo los más coyeros (alguno de ustedes conoció un sitio llamado "insomnia"?). Esta situación obligó a una búsqueda a pie... salimos hacia al sur, pasando unicharco encontramos un sitio del cual no era muy posible distinguir si era un prostíbulo o un chuzo de rumba secretarial (ya saben: secretaria-jefe).

Pues bien, nuestro voluntario ingresó sin ningún resquemor al sitio en mención, convenciendo al portero ebrio de que "iba sólo a mirar". Nosotros esperamos fuera, para ver si seguíamos en la caminada para encontrar tal vez algún mal sitio de universitarias provincianas alcohólicas para darle algo de comer al chichí. Pasaron un par de minutos, y nuestro personaje salió con los ojos como platos, y una babaza correteándole el hocico. Se dio por entendido que se había llegado a una mina de oro en el ámbito coyero... sin poderlo creer ingresamos a este desagradble establecimiento lleno de beodos y de cuchachas de sórdidas miradas. Dicho y hecho, nos sentamos a tomar unas cervezas... había un par de estas cuchachas... cerca a los 27 años c/u, que bailaban solas en la mitad del sitio lanzando tórridos mensajes visuales a los menos vejetes de los asistentes masculinos, entre ellos... nosotros, prácticamente unos teens en ese sitio.

Con decisión, el compañero de armas se lanzó a la conquista de una de estas morrongas, como en miami vice eran una negrita y una rubiecita, así que el fue por... la negra. Les charló para que en su estado de embriaguez se sentaran a la mesa con nosotros, y tomando en cuenta que mis padres habían salido del país, y que hací mucho frío en las noches, se les invitó a pasar otro agradble rato allá. Debo reconocer que estaba yo algo nervioso, ya saben... la fama de las cuchachas... en realidad se podía ver a leguas que querían trola, pero hacían odiosos intentos por ocultarlo. Mi compañero de armas se comenzó a bailar a la negra en otra habitación, dejando en mis manos, y de mi legendario cuento cotizón la labor de efectuarle la aplicación a la rubia.

Hablé con ella por dos horas diciéndole toda cantidad de sandeces, bobadas, y demas cursilerías que habían probado efectividad anteriormente... después de dos horas, con la garganta ya herida, el orgullo casi muerto, y a punto de rendirme con el horrible estigma de no comelón de cuchachas, pensé un segundo más y cansado y ebrio liberé mi verdadero yo... diciéndole:
"Mira, quieres conocer mi cuarto?, es que quiero tirar contigo"
Esperandome la cachetada con la mejilla apretada, y un ojo entrecerrado para amortiguar el golpe... la cuchachita me dice:
"uy menos mal porque ya estaba mamada de hablar"
(esto fue una revelación, al parecer a esa edad las mujercitas aceptan su verdadero yo, y para olvidar sus trabajos mediocres, matrimonios fracasados, y demás, deciden rendirse a los placeres básicos)

Dicho y hecho!
Estuve dándole mucho clavo hasta que llegó mi querido hermano con la novia, razón por la cual me tocó cambiar de cuarto con rapidez para poder continuar en lo que iba...
Me pasé a mi cuarto, que estaba algo oscuro, y reanudé la sesión terapéutica con una botella de ron, una cuchacha diciéndome muchas cosas cochinas y proponiendo toda una gama de cosas extrañas, pero sensuales de una forma sucia y oscura, hasta que llegó:

EL GOLPEADOR (I)
Sip, al parecer mi compañero de batalla se cansó de clavar a la negra en el frío estudio y vino a mi cuarto a pedir la cama del lado... un poco voyeurista, pero en últimas gracioso, así que tomó la cama del lado con la negra, y estuvimos un rato atendiendo a las damiselas y chupando ron, de repente... lo indecible:

EL GOLPEADOR (II)
No contentos con haber interrumpido mi siembra de yuca DOS VECES, llegó otro de mis hermanos, al cual para nada le cayó en gracia que estuviera una grabadora (de su propiedad) a todo volumen, con música tropical, y que estas mujeres hubieran entrado en su etapa más felina y animal, gritando como locas, como si jamás hubieran visto un pipí (lo cual a leguas se notaba que no era cierto) o nunca hubieran tenido uno (o varios) dentro de ellas. Como según su percepción EGOISTA E INSENSIBLE, ya que el debía ir a trabajr al día siguiente a las 7AM, y ya eran las 2AM, y el escándalo era flagrante, pues se puso a golpear en la puerta de mi cuarto completamente enloquecido, enajenado, y ezquizofrénico:
"ABRA ESA PUERTA HIJUEPUTA"... "NO VE QUE TENGO TRABAJO MAÑANA"... "APAGUE ESA GRABADORA MALPARIDO!!!!"
Muerto de la verguenza, cogí la primera toalla que pude para tapar mis partes menos nobles y así poder atravesar la casa, apagar la grabadora y de esa forma finalizar el trip sexual con la rubiecita cochina (Dirty blonde).

MALA SUERTE!
La toalla que pude coger era una toalla de mano, la cual ni siquera me cerraba en la cadera, así que cuando encendí la luz, lo primero que vi fue que se me había salido el chichí porque la toalla era muy chica, la rubia me miraba con picardía, y la negra se sacó la lengua y se relamió como si fuese una wannabee de porno star.

Apagué la grabadora tan rápido como pude, y me reintegré a mis labores, pero teniendo cuidado de no hacer ruidos, hasta que me cansé. La rubia quedó agradecida, creo..., pero el apetito sexual de las cuchachas es algo de miedo... así que siguió cogiéndome la mondá toda la noche, y como yo era joven en esa época, pues sólo tuve freno debido a la escsez de condones... por poco.

Bueno, ya algo ebrio me puse a dormir, hasta que otra vez comencé a sentir extraños movimientos por mis piernas, así que ya preparado a decirle a la inocente rubia algo como "YA TE DI VERGA COMO 3horas MALDITA PUTA, ES QUE ACASO QUIERES MATARME????", cuando recobré los sentidos, me di cuenta que mi compañero de batalla estaba alargando su brazo bajo mis sábanas... y tocándole el culo a la rubia, cosa que me pareció muy risible, menos risible, es que me fui a dormir de nuevo, tras rechazar el ofrecimiento de la negra a manera de cambis cambeo (ya saben, el olor de negrita no es lo mío).

DESAGRDABLE
Muy orgulloso, este personaje a la mañana siguiente me dijo que se había estado rumbeando con la rubia y que ella se lo había estado chupando... pobre personaje, tuve que despertarlo a la realidad:
"es que acaso no se da cuenta guevón que la vieja me lo estuvo succionando a mi menos de 1hr antes de que usted se la rumbeara?, y le doy mi garantía personal de que no se lavó esa jeta...", casí muerto del horror, el personaje me pidió isodine bucofaríngeo y en solución para su garganta y chichí respectivamente, obviamnete le di el isodine, pero el daño ya estaba hecho... ya tenía un hermanito de leche.

La canción del momento:
Sweet Home Alabama de Lynyrd Skynyrd

Nota de la gerencia

2005-05-18T17:51:00.000-05:00

A partir del día de hoy, todos mis posts llevarán algo similar a lo que encuentra a continuación:
"Estimado(a) Lector(a): Si usted no esta de acuerdo con leer intervenciones de naturaleza gráfica-explícita, tiene problemas con el manejo de sus susceptibilidades, o cree que lo que se publique aquí está abierto a debate, o que yo debo publicar pidiéndole consentimiento a alguien, este no es el sitio para usted. En últimas nadie le obliga a entrar a esta url o a leer lo que aquí se escriba. "

Por estúpido que parezca, hay que publicar esto... el buen lector sabrá comprender, y la persona que tenga líos con el sitio...

PUES QUÉ HACE LEYENDO???...
NO LE DIJE QUE SE LARGARA???

La canción del momento:
Burnt Flowers Fallen de Type O Negative

El Llanero II

2005-05-11T19:29:00.000-05:00

Bajo ningún punto de vista puedo desestimar la oportunidad de hacerle un homenaje a un gran amigo, el LLANERO II

No, no nació en los llanos, no, no es el segundo de una dinastía.

El Llanero II se graduó mas o menos en la misma época que yo, y la historia que va usted a leer es perfectamente cierta.

Este personaje es uno de esos buenos tipos, que hasta hace unos años no se había interesado en tener muchas mujeres, sino en hacer de todo con unas pocas, y de hecho así lo hizo, tal vez algunas cosas que a pocos se le ocurren, algo bizarras, pero siempre dentro del marco de enfermedad sexual característico de la mayoría de Ingenieros.

Un día, este personaje despertó a la variedad, quiso tener más mujeres, así que aprovechó una circunstancia fortuita, en la cual uno de sus grandes amigos del colegio le hubo ocultado a todos sus amigos y compañeros la existencia de sus hermanas, razón por la cual su sentido de enfermedad fue creciendo con cada intento de aislar a todos esos peligrosos personajes de la presencia de las muy hacendosas y educadas hermanas del susodicho. Un buen día, el Llanero llamó a su amigo del colegio con tan mala suerte para este último que respondió la hermana oculta, dándole el chance a su némesis de abejorrearla. De hecho lo hizo durante semanas, hasta que efectivamente, y a escondidas, ella aceptó salir con el.

El resto de la historia realmente sobra, el asunto es que el día que por fin le pudo dar trola a esta virginal diva le ocurrieron los siguientes impasses:
1. Debido a la oscuridad, se equivocó de hoyo, por lo cual el dolor de la desvirgada para esta pobre niña fue absoluto, muy al estilo de una extirpación de las cordales, sin anestesia.
2. A sabiendas de las buenas maneras y las pureza de la otrora virgen, decidió acertadamente darle el tratamiento sans condom

Hasta aquí todo está bien, es algo relativamente normal que sucede casi a diario. Lo feo es que nuestro personaje tenía una cita previamente adquirida con su novia oficial un par de horas después del encuentro, desafortunadamente no alcanzó a lavarse el chichí, así que cuando le llegó el segundo acto, su novia abnegada le comenzó a succionar la trola, y no pudiendo controlar el raro sabor que sintió, lanzó el siguiente hecho científico al aire:

"SABE A CUCA!"

Debo reconocer que si eso me pasara no sabría que hacer, salvo aguantar un desastroso regaño, una terminada, y lo que es peor -> La interrupción definitiva del polvo!

Por fortuna el Llanero, siendo hombre recursivo, tuvo de inmediato una reacción que podría considerarse socialmente inteligente:

"¿Y USTED CÓMO SABE A QUÉ SABE UNA CUCA? ES QUE ME LA ESTÁ JUGANDO CON UNA VIEJA????"

La abnegada novia, no tuvo más que aguantarse el regaño y finalizar sus labores sin chistar, además de brindar todos los servicios que ya sabemos todos brindan las damas cuando tienen sentido de culpa, sea este fundado o infundado.

Como hoy estoy generoso, le pongo algunas de las legendarias frases de este personaje:

a. "Si yo tuviera una hija que me dijera la palabra cuca... me la como!";
b. "Tengo 25 años y ya tengo todos los males de la mediana edad, impotencia, precocidad... y estoy tomando centrum silver";
c. "Tirrín" -> al ver a una adolescente (si bobalicón, es por aquello de la palabra teen)

La canción que está pegando:
Lining You Pockets de Ocean Colour Scene

Burócratas neohippies

2005-04-12T15:15:00.000-05:00

La influencia de los teletubbies en el pensamiento de la gente es innegable, desagradable, y condenable.

Las mujeres deberían sentirse insultadas. Están tomando provecho de las características que las hacen femeninas para escudar los defectos mas imperdonables de la sociedad de hoy.

Estoy tan mamado de que me den charlas acerca del "clima organizacional"...

No puedo concebir como les es posible a todas las personas pertenecientes a ciertas zonas del país, un poco deprimidas y diezmadas por la migración masiva de su eje de desarrollo al viejo continente a suplir las necesidades de "mano" de obra barata (con esto me refiero a que españa esta llena de Putas, putitas, puticas, putazas, gays-putos y demás formas de trabajo sexual exportados por el eje cafetero del país), el andarse en el cuento de que no importa la incompetencia, no importa la incapacidad, no importa la ineptitud, no importa la falta de cultura, no importan las falsas pretensiones, no importa la falta de solidez, etc..., lo importante es que nos podamos llevar bien. Caigan en cuenta, estimados(as) lectores(as) que la mayoría de trabajadores del sector público son personas muy percantas cuando están en su trabajo, pero suelen ser los bacanes del barrio.

Ahora, si usted es de esas personas a las cuales no les importa que los roben "si no les hacen daño", le tengo que decir, en su cara: Usted es un pobre imbécil.

Esto nos lleva a la legendaria pregunta:

¿Qué es peor: ser malo*, o ser incompetente?

*Con MALO me refiero a maldad, actos y pensamientos socialmente reprochables.

Pues la respuesta es muy sencilla: Es definitivamente peor ser INCOMPETENTE. De hecho, ser un inútil/incompetente es ser una carga social, un bueno para nada, una persona condenada a una vida vacía, una existencia gris cuya analogía vegetativa nos llevaría a que esta persona está en un coma social, muerta en vida. Además, muchos malos han demostrado con el tiempo ser personas cuyo aporte social fue incalculable, algunos ejemplos son:

El rey escorpión (primer unificador de egipto)
Aquiles (Sanguinario héroe Griego)
Darío el grande (el gran consolidador de la cultura del medio oriente, tachado de bárbaro eternamente por todo occidente gracias a sus prácticas de empalamiento hasta nuestros días)
Alejandro Magno (Sanginario Genocida que le dio a occidente la oportunidad de existir)
Aníbal de Cartagena (Amputador Cartaginense, hoy héroe del valor contraimperialista)
El César (si damita, para que existiera nuestra cultura tuvo que existir la Pax Romana, y mucha sangre en el Coliseo)
Eric el Rojo (Violador alcohólico que descubrió América)
Cristobal Colón (Ladroncete timador que volvió a descubrir América)
Sigmund Freud (Periquero gay que inventó el psicoanálisis)
Paganini (Violinista prodigioso tachado de demoníaco)
Tokugawa (haya hecho lo que haya hecho unificó Japón y lo convirtió en uno de los imperios mas poderosos y duraderos de la historia)
Pedro el Grande (El salvador cultural de todo el norte de asia, mató a millones de personas para serlo)
Baudelaire
Rimbaud
Otto Von Bismarck
Napoleón Bonaparte
Boadicea
Nietzsche
Ya se me cansaron los dedos, pero si quiere más, sólo trate de culturizarse

Como lo habrá podido notar, no son tantos los nombres que realmente pasan a la historia. Son estas las personas más competentes de la historia de la humanidad. Si su cerebro es de bajo vapor, le servirá el contraejemplo: Montezuma, el unificador Azteca que murió como esclavo y dejó a América central sumida en la opresión y pobreza hasta nuestros días, por güevón, por incompetente.

El mediocre siempre quiere que todos sean mediocres, esto le da una oportunidad de destacarse, y tiene carencias lógicas que después de ciertos niveles son inaceptables. Un pequeño ejemplo: así usted sea una persona que trabaja rápido lo que el incompetente verá que usted llegó tarde (y lo divulgará). El incompetente siempre quiere que le den clase, siempre demora las cosas, siempre tiene miedo de tomarse un riesgo, siempre está en la oscuridad, sin visión, de hecho la mediocridad le conmina a no entender su misión, ni las formas de realizar las cosas, compromete los esfuerzos del competente, no tiene idea de organización de prioridades, es la típica persona que no deja huella, que muere en el vacío.

Para esta persona lo importante es el "clima organizacional", cree que las cosas se hacen solas (o que duele hacerlas), hace del trabajo/rumba/descanso su propio castigo, y no sabe lo que es ser un profesional.

LA TEORÍA
La generación de los teletubbies y sus predecesores son una especie de asesino cultural, que incita a la incompetencia, a una vida triste tras una tele, a una búsqueda de sentimientos no reservados para el mediocre, a tratar de paliar las obvias carencias del incompetente tras el difuso manto del "clima Organizacional". Yo digo: Gánese mi respeto y lo respeto. Yo no doy nada gratis, simplemente le brindo condiciones para hacerse de mi respeto. Si es incapaz de demostrar competencia es asunto suyo. Sólo le debo amistad a mis amigos, así que no me venga a exigir nada, porque no hay nada peor que tratar de abusar de alguien competente, por simple lógica (si tiene que leer esta aclaración es por que usted es un incompetente, y va a esto, un enemigo competente lo va a poner a sufrir con certeza).

He aquí la foto de quien estimula el freno social, el miedo, la pereza, y la falta de intensidad en la vida, el padre intelectual de las singuijuelas incapaces, el precursor de las rémoras:

La canción de moda:
Kalashnikov de Emir kusturika & Goran Bregovic

Training

2005-03-17T12:12:00.000-05:00

Los años pasan pero las mañas son las mismas.

Para este artículo en particular dudé mucho para la escogencia del título, se me pasaron por la mente algunos como:
- Entrenator
- "Seré tu objeto sexual si eres mi sparring"
- Clichés Coyeros/Cotizones
Será usted, como lector, quien determine si alguno de estos títulos le es más interesante, sin embargo, puede usted pensar lo que le de la gana, igual yo publico lo que me de la gana.

Training
Why you should find a sparring

Claro que sí. Desafortunadamente me tuve que alejar de una gran mujer hace poco tiempo. En ese largo período que pasamos juntos comencé a perder la senda coyera/cotizona, por que en últimas tenía a mi alcance todo lo que deseaba, y no necesité nunca buscar fuera cosas que esta gran mujer no me estuviera brindando, es decir: me volví un impotente sentimental.

Pasados los lutos respectivos, se hace necesario evaluar lo que uno requiere, y los medios para conseguirlo. Fijé mi atención durante largo tiempo en una mujer en particular, con la cual espero estar de suerte pronto. El estar oxidado para comenzar con las operaciones tácticas, logísticas, y estratégicas asociadas a los preámbulos copulatorios me causó algo de terror, ¿sería posible que yo me expusiera a un fracaso con una linda mujer por el hecho de estar bajo de forma?. Las dudas se atacan o se asumen, así que el sentido común lo lleva a uno a pensar en entrenamiento (Training).

La oportunidad
Casi nunca me ha resultado planear mucho las cosas, simplemente se van presentando oprtunidades que responden a los intereses y objetivos planteados.
Recibí una llamadita de un mal miembro del batallón coyero, en la cual me especificaba que una conocida tenía la intención de sacar una amiga de ella a tomar unas cervecitas como plan de miércoles. Ahí me iluminé, es una lotería, puede que sea una coya inmunda, incluso un cute fuera del alcance de reparación/cirugía alguna, pero en últimas es mejor que ir a la casa a ver "Bob Esponja" o el canal "Infinito". Por lo tanto confirmé mi asistencia, con curiosidad y objetivos de entrenamiento muy definidos, justo como en la gestión de cualquier proyecto se definieron algunos indicadores de gestión clásicos para las labores respectivas.

Efectivamente, al ver las calidades físicas de la posible sparring, sólo me quedó el siguiente juicio: La calidad no es buena, pero existe el licor para mitigar los resquemores, además podría ser peor, así que hagamos lo que se pueda con lo que hay (Esa es la recursividad del Colombiano, es decir: la capacidad de armar implantes de cerebro a base de harina de maíz y aguasal, o la capacidad de armar una planta nuclear con un hisopo y residuos sólidos -Como McGyver-), así que para relajar el contacto se hizo lo pertinente y se rompió el hielo de la forma clásica: con descaro, cinismo e hijueputazos -es impresionante el ver como el uso extensivo de vocabulario 'soez' deja a las personas desarmadas y no tienen mas opción que acercarse al emisor, sin tapujos, por que en últimas todos tenemos algo de Gitano groserón-.

El Desnucadero
En adelante entramos, tras una horrenda discusión a un sitiecillo que les fascinaría conocer a todos aquellos coyeros y cotizones old fashioned que requieren de un lobby para efectuar tácticas antes de la merecida moteleada, evidentemente no voy a revelar el nombre y ubicación del sitio, porque no me gustaría encontrarme en el recinto, catalogado por el SuperAgente Smart como un Desnucadero, completamente lleno de coyeros que alguna vez leyeron mi blog (lo cual me hace pensar que tal vez debo hacer una versión premium de chan-da.blogspot.com en la cual revele estos secretillos del oficio), ya que efectivamente sus características de retiro y privacidad se verían seriamente afectadas.

Como parroquianos cualquiera, ingresamos al sitio, que tenía todos los requerimientos con los que debe cumplir un bar, mesitas, una barra, oscuro, buena musica, variados licores. Al disponernos a pedir los tragos, la mesa se quedó corta, por lo cual la mesera nos ofreció amablemente el trasladarnos al segundo Piso.

Lógica Aristotélica
Al ingresar al bar, ninguno de nosotros pudo ver la forma de subir al segundo piso, hasta que la mesera nos indicó unas pequeñas y estrechas escaleras. Lógica Arsitotélica: ¿para qué un bar tendría un canal tan recóndito para llegar a su segundo piso, en donde tienen un área instalada de igual magnitud a la del piso 1?, la respuesta comenzó a resonar en mi cabeza: DESNUCADERO!!!!!!!

Una definición
Desnucadero: Un establecimiento cuya finalidad es brindar a parejas la posibilidad de intimar, normalmente agradable, con luces bajas, sofás cómodos, no muy alto volumen para la música, etc.... Un sitio diseñado para la socialización con el sexo opuesto. Un Desnucadero NO ES un sitio de 'Cabinas Separadas' (si usted va mucho a cabinas separadas usted es un ÑERO HIJUEPUTA, sálgase de mi blog y métase a www.jorgeonate.com para que pueda leer vainas que sean de su interés y el de todos sus amigos GAÑANES) un Bar swinger, un PutyClub, ni un strip joint.

Maldito Rostro
En efecto, nos ubicamos en el segundo piso, las dos chicks tomaron el sofá, los tres hombres tomamos los cojines, ahi ví que el disidente comenzó a jartar mucho, y ya se lo que pasa ahí, se le sube la filosofía existencial a la cabeza y entramos de nuevo en el tour de force acostumbrado: Ver quién tiene el Guinness Record de lidiarse a un borracho tan mamón (el record está en 5 horas, establecido oficialmente por el SuperAgente Smart, todo un logro, mis felicitaciones). No pasó mucho tiempo y estas dos chicks se aburrieron de hablar entre ellas, y me solicitaron les acompañara en el Sofá (que ya estaba un poco estrecho) -Maldito Rostro-. Evidentemente comencé a charlar con la Sparring hasta que se presentaron los síntomas, pulso agitado, mirada de perrita regañada, y ahí la frase clichuda: "Tienes unos labios muy bonitos", y a chupar sarro se dijo.
(Tiempo transcurrido desde el primer contacto hasta la chupada de sarro: 61min 23sec -Incluida charla y breaks para orinar-).

Evolution
La evolución lógica del asunto fue al respectiva manoseada (mi sparring tenía un culito rico y un par de teticas sabrosón, y besaba suavecito, con ternura y unos labios gruesitos y firmes), y el traslado a otra zona más privada del Desnucadero. En esta zona hubo resultados, pelada de tetas, chupada de tetas, pillada por la mesera, cogida de trola, dedito (un abono a mi sparring, que húmeda estaba!: era como llevar a una ñerita a Piscilago -el mejor día de su vida-). En contraste debo decir que no se cuidaba mucho los pelos púbicos, los noté crecidos y eso no es agradable -> esto me llevó a la frase del Mono Mario: "Tú nunca una Trac II?". Desde ahí le propuse irnos a tirar, ella me dijo que quería hacerlo, pero que no sabía, así que para intentar inclinar la balanza le dí más dedo ventiao! - no resultó :( -. Debo decir que esa parte es muy sabrosa definitivamente, porque es menos charla y mas acción, muy agradable, gracias sparring.
(Tiempo transcurrido entre la chupada de sarro y el finger action: 34min 12sec)

No retroceder, rendirse jamás
Salimos del sitio (EXCELENTE Desnucadero), y seguí solicitando la "amanecida", sin eco en mi sparring. Hubo manoseada pública en la calle, y he aquí la vaina chocante y divertida:

Al meterse en el taxi, me dice: "la pasé delcioso, pero qué pena contigo... ¿cómo es que te llamas?" -EL MUNDO ESTÁ EN LA SENDA CORRECTA-

No sin resentimiento por no haber repartido trola debo decir que mi sparring fue excelente en muchos sentidos, y qué en últimas me preparó y me dejó listo para la cita de hoy, con la chick que en realidad me interesa, gracias sparring, gracias a tí es posible que esta noche haya inyectología (inyección intrapiernosa de pipicilina para la nena de esta noche).

La canción del momento
Paint it Black de Rolling Stones

El pequeño amor de las enanas (Dwarves little love)

2005-03-14T11:43:00.000-05:00

A que punto hemos llegado!, esta podría ser su hija/hermana/novia.

Creyó que su hijita estaba en gótica con las amigas? cierto y falso

Lo cierto es que ella fue a Gótica, entró y todo, y luego salió, a qué? a comprar una cervecita... por qué no regresó sino hasta las 3AM?

Dwarves little love

Esto fue hace unos 4 o 5 años, como siempre, estudiante desplatado (ó arrancado, si lo prefiere), se metió a la licorera de frente a gótica, a tomar una polas con miembros activos del batallón coyero, si mal no recuerdo estaban en ese momento Sargeant Pata, Lord Yoyapagué, y Monsieur X. Se acercó entonces una inocente niñita que no pasaba de los 1.45m de estatura, pero era notorio que no era una teen, es decir, que ya tenía unos 19-20 años, sólo era chikita. Tras un par de miradas de lascivia que me propinó decidí acercarme a echarle la charla, le dije que estaba desplatado y estaba un poco hebreo (si mongo, eso significa ebrio), y que me parecía muy bonita. Me contó algunas cosas de su triste vida, por ejemplo que estudiaba optometría (ya saben: esas personas que no son médicos, pero que aparentan serlo sólo por que tienen consultorio y lo ponen a mirar por un revólver de distintos lentes hasta que usted les diga "YA VEO BIEN!"), en una universidad de poca monta. El asunto es este, después unos minuticos de charla me gastó cerveza mientras los miembros del batallón mantenían ocupadas a sus guisas y horrendas amigas. Unos minutos después me comenzó a hacer esos ojitos reconocidos intenacionalmente, carita de perrita regañanada (no se, yo normalmente no regaño gente), y ahi es donde uno sabe que quieren un besito (o chupar sarro, si usted es una persona más explícita y cochina), así que se lo dí (el besito), luego un poco más de acción y cuando ya estaba comenzando a asarme, pues pensé mucho la posibilidad de sacarme el micrófono para ver como hablaba por la voz del guamo, pero hay que retornar a veces a los principios físicos y anatómicos, una niñita de 1.45m no tiene una mandíbula particularmente grande, pero sus dientes si son afilados (por lo chicos), y si usted, señora, cree que soy uno de esos perdedores de siempre que no paran de decir lo grande que tienen el chichí, se equivoca, es obvio para mi que soy talla M, no L, ni XL, ni XXL, incluso puede que sea talla S, pero nunca ninguna consorte se ha dignado a decírmelo, no me preocupa ya eso, pues igual cumple su cometido y además resulta menos doloroso encularme a cualquier chick (puedo que yo sea explícito pero no soy sado). En últimas no lo hice, por una razón simple, porque estabamos en la mitad de la calle y el miedo al dolor y al señalamiento público me quitó el ímpetu.

Curioso es, que toda esta acción se desarrolló en un metro cuadrado de terreno, de hecho todo sucedió en una placa de concreto de 1m*1m. Al final y después de mucho manoseo mutuo, y obscenidades en público ella me dijo su nombre y me dio su teléfono. Ahí caí en cuenta: que vieja tan runcha, ni siquiera sabía el nombre y ya estabamos en el dirty talk, encima ella gastando, encima en la fiesta de integración de la universidad a la que ella probablemente asistió 15min, encima en público con lascivia, encima en frente de una licorera de mala muerte.

Nunca la llamé, supongo que uno también tiene sus valores, y me es imposible pensar en esto como un triunfo, creo que el objeto sexual fui yo, y no me voy a rebajar a eso por una dwarf (o sí?)

Moraleja: "Chiquita y tetona, si no es puta es ladrona" (y no me robó nada)
Moraleja B: No todo lo mejor viene en empaques pequeños

La canción del momento
I hate myself for loving you de Joan Jett and the blackhearts

Asado Corporativo

2005-02-28T15:32:00.000-05:00

Algo que nunca falta en cualquier empresa es el asado corporativo. Tuve que asistir a uno este domingo, y como siempre, Very Dissapointing.
Buena la carne, buena la pola, mamón hablar de trabajo un domingo, pésimo encontrarse ahi con la gente que uno quiere esquivar todo el día, y peor aún que se le pongan a uno de chistosines.
El asado corporativo SIEMPRE será una merde.

La canción del momento:
Trip to the fourth world de Fourth World

Semanthics

2005-02-24T10:09:00.000-05:00

Es difícil ver el gran significado que puede llegar a tener una sola letra en una palabra. A modo ilustrativo quisiera presentar un hecho acontecido hace algunos años, pero antes quisiera hacer algunas claridades:

Es absolutamente normal que una pareja se hable sucio durante cualquier momento tirón. De hecho el no hacerlo implica una vida sexual frustrada, resentida, insatisfactoria, vacía. (i.e. el tirar como adolescente, sin hacer ruido para que no se entere la familia -QUÉ INSTISFACTORIO-)
El licor, en sus debidas proporciones aumenta la disposición sexual, incluso la satisfacción. En proporciones mayores le quita un poco a estos dos componentes para añadir el componente cómico, tal vez como un acto reflejo para recordar de alguna manera el TIRO como un acto divertido y agradable

La diferencia entre "Putita" y "Putica"
Southern girls are somehow easier

Era una época graciosa de mi vida en la cual no hacía más que rumbear, beber, tirar y dormir; esto era obviamente un merecido descanso dado por una contundente campaña académica en la cual culminé 16 años de estudio seguido sin perder años, ni atrasarme en la carrera (Gracias!). Un personaje del batallón coyero comenzó a tener una bizarra relación con una fémina de desagradble aspecto (pero según el testimonio del Sargento Pata de muy buenas maneras a la hora de la 'oralidad'). Dada esta situación, hubo una especie de congregación a la que resulté invitado de forma agradable un día a tomar unos traguitos en una oficina perteneciente a un patético personaje de 3a línea. Al momento de llegar noté la presencia de una chiquilla muy mironcita, y al momento de saludar a los anfitriones la muy percanta me dice "Es que usted no saluda??" con un tono arrechito y desafiante* que me pareció algo casi tan interesante como su bien tallado culo (tal vez por subidas a empinadas cuestas, como pude comprobar después), esta chica era la SECRE de la oficina. Recuerdo que me puse a beber y a contar las historias de bacanería tradicionales, mientras la pequeña percanta me escrutaba a hurtadillas (ah pillina).

En determinado momento, después de tal vez una hora de charla grupal y chorros, a todos estos personajes, voluminosos de cuerpo les entró el hambre, de tal forma que armaron una excursión a un supermercado a comprar comestibles, a la que cordialmente me invitaron, pero al no ser la comida mi pasión principal decidí quedarme... OH SORPRESA!!! la percantilla también quiso quedarse.

El siguiente fue un momento muy guiso, dos personas encerradas en una oficina, escuchando salsa de radio y bailando en un amacizamiento que rayaba entre lo obsceno y lo carcelario, luego algunos besitos, luego subida al sofá de la sala de espera, un poco de revolcón, y luego la épica frase: "Quieres comértelo?" (obviamente en simultánea a sacarme el chichí preparado para ser chupeteado), a lo cual la respuesta fue un tímido "Símmmm mmmhhh mphhhmmmmmppphhhmmmpph ..." y se dispuso al examen oral. Definitivamente sus oral skills no reflejaban un buen manejo de la materia, sin embargo hay que premiar su disposición absoluta y el gusto por la trola que irradiaba la coyita. Para acrecentar la sensación placentera y tratar de olvidar el hecho de que esta pequeña percanta no sabía bien como alejar sus dientes del objeto de la felación intenté un clásico del dirty talk: "Qué rico lo haces, putita!", aquí comienzan los momentos de indignación:

Al recibir ese afectuoso apelativo, se retiró de su misión expresando una dignidad obscena ("yo no soy una puta!, no soy la puta de nadie!")
Acto seguido, maniobra de evasión ("ok, listo pero no pares")
Acto seguido, más indignación ("NO, y usté a mi me respeta")
Acto seguido, finalización insatisfactoria del examen oral (Resultado: NO APRUEBA, por sobre-digna)

Análisis
ES QUE ACASO LA GENTE ES BRUTA???!!!

Cómo es posible que alguien sea tan bruto como para no entender la diferencia entre putita y putica. Si usted no la entiende debo decirle, no sea TAN mongo y trate de comprender los conceptos explicados a continuación y guardarlos en forma permanente en su incapaz y cretino cerebro.

Putita: Expresión cariñosa de dirty talk orientada a liberar las taras sexuales de hombres y mujeres brindando una experiencia más sanguínea y placentera. Se espera recibir una respuesta física agradable y energética tras el uso esta expresión.
Putica: Prostituta pequeña. Zorrita pequeña. Pequeña persona que brinda servicios sexuales a cambio de dinero.

Desenlace
El mundo es un sitio triste

Me enteré de que la coyita tuvo sexo en un baño con otra persona después de que me fuí. Esto refuerza la teoría de que uno no sabe a quién le está dando sexo oral en diferido al besar una coyita (creo que es un riesgo que el buen coyero decide ignorar o aceptar). Esta persona le prometió llevarla a su casita, pero en lugar de eso la botó de una forma miserable en una de las más inmisericordes calles de la zona de tolerancia de la ciudad, es decir, en la décima... con décima. Me permito recordarles que hay una gran diferencia entre ser crítico y ser un vil hijo de puta, es evidente que el pobre güevón que se la comió en un baño y besó esa feladora boca sin una lavada de dientes de por medio confundió los conceptos de putita y putica, hay que ser un retardado mental muy infame para eso.

Me enteré después del nombre de esta pobre damisela, y de que vive en una zona deprimida muy al sur de la ciudad, en donde las lomas son empinadas, el clima es más cálido y se percibe constantemente el olor del relleno sanitario del distrito. Tuvimos otro encuentrito después, pero no pasó a mayores, parece que ella comprendió el significado de putita y a manera de agradecimiento quiso dar vueltas conmigo en una alfombra aguantándose el contagio de una terrible gripa que yo tenía en esos días. Es agradecida, hay que reconocerlo.

Malo es el mundo: Después de estos incidentes una persona allegada al batallón coyero comenzó a salir con esta mujercita, ya llevan 4 años de novios, y bueno, esta persona se enteró de los pormenores de estos encuentros y aun así decidió ignorarles. Por mi parte yo no sería capaz de cuadrarme con una vieja que se lo estuvo succionando a mis conocidos el mismo día que los conoció (además de culear y ser tratada como puta por un desconocido el mismo día).

La canción del momento:
The Court of the Crimson King de King Crimson

* Tomado de lord Yoyapagué

El otoño

2005-02-23T12:28:00.000-05:00

DISCLAIMER (Read Carefully before continuing): Si eres una de esas nenitas que lee las revistas carrusel, elle, vanidades, cosmopolitan, teen (en su versión NO-porno), este artículo no es para tí, ¿por qué? porque simplemente eres una idiota neohippie que cree en la igualdad en el mundo, para que no corras con tu papy o puyón de turno a denunciarme sin tener todos los hechos aclaro que:
YO NO CREO EN LA IGUALDAD, CREO EN LA EQUIVALENCIA con diferencias no tan sutiles.
Ahora, mándame a tu puyoncito a hacer el reclamo, tengo algunos consejillos que le enseñarán a ser un hombre, y a lo mejor, si el pobre gay está de suerte, puede este pobre dominado estar desarrollando un criterio propio (y eso no te va a gustar).

Nunca es tarde para engañarse a si mismo
Los vejetes, sus extrañas costumbres y su bizarra convicción de que el hecho de que acepten que han entrado a la tercera los hace menos decrépitos

Como todo(a)s ustedes, he tenido la oportunidad de ver a muchos ancianos en la vida, sin embargo, hace ya días no les veo con los ojos de respeto con los que les ven los adolescentes, los religiosos, y en general todos aquellos que tragan entero cualquier principio que les metan por el orto.

Por qué será que siempre se tratan de colar en la fila, cogerse el puesto de transmilenio (ASÍ NO SEA DE LOS AZULES -que parranda de hijueputas incivilizados-), gritan para que los escuchen, cantan tangos/canciones nostálgicas (yo pude ver a algunos cantando en un billar "yo también tuve 20 años" entre lágrimas, al principio fue deprimente, pero después me sobrevino una risa incontenible, seguida por los tradicionales "Respete los años!!"), y en general viven una vida obscura y gris en la cual su único placer, lo único que los hace levantar en las mañanas son las ganas de JODER y la convicción plena de que los otros desean saber cosas de sus tristes y patéticas vidas, claro está: además de hacerle las vueltas a los familiares cercanos.

Y quién querría vivir esa vida?, piénselo:
-> Si es hombre no se le para ya, así que se está perdiendo de lo más hermoso de la vida.
-> Si es mujer le garantizo que alguien tiene que ser muy enfermo para darle trola.
-> A quién le gusta andar orinándose?, es VERGONZOSO!!! y HUELE MAL!!!
-> Si el anciano piensa que sus consejos son útiles... NO SEA IMBÉCIL!!! el mundo ha cambiado más rápido de lo que su limitada mentalidad católica se lo permite a usted, por tanto es usted un miserable OBSOLETO.
-> Si aún así cree en sus glorias del pasado, entonces mastique esto (si aún le queda alguna estructura calcárea pegada a las encías): De qué hijueputas le sirve haber sido un gran ingeniero, o médico, o cualquier otra vaina si ahora lo que hace es lo que hacía su mensajero, Y GRATIS!!, hacer filas, pagar las cuentas de sus hijos, sobrinos, nietos, mejor dicho: cualquier cosa en lugar de quedarse pudriéndose en su maloliente cama.

Por supuesto que hay excepciones para esta apreciación, hay personas dignas de admirar en sus años otoñales, como Einstein, Sun-Tzu, y demás figuras intelectuales, científicas y de ingeniería que el mundo le supo proveer a la humanidad. Mi crítica es al vejete fracasado estándar, y mi posición es muy sencilla:

No sea tan idiota de pensar que los años se respetan por si solos:
Comprenda que no estamos en el siglo XI, sino en el SXXI, así que sobrevivir muchos años no es ninguna hazaña.
Si va a salir con alguna de las sandeces de macaco vejete como: "mi mayor logro es haber levantado a la familia", le cuento que eso es el mínimo permisible para ser considerado un mamífero, y por tanto no representa ninguna hazaña el que usted haya hecho lo que pudo por evitar que su prole aguantara hambre. Igual su hija se volvió la putita del barrio y crecio siendo una coya, igual su hijo lo niega cada vez que puede e igual su esposa (en caso de estar viva) siempre quiso ponerle los cuernos, y DE HECHO LO HIZO.

Qué malo es ser un anciano, si lo es debería hacerse notar lo menos posible.

Estoy escuchando:
Usted abusó de Willy Colón

Entre los vejetes y los niños

2005-02-19T08:33:00.000-05:00

En efecto, usted vive en Bogotá, ya terminó su pregrado hace entre 3 y 5 años, y no encuentra buenos sitios para rumbear, sólo niños o sólo ancianos....
De hecho, si se pone a analizar encontrará que su rumba casi ha entrado en un modelo completamente inverso al del cine, es decir que mientras en el cine usted tiene:

Todos: Cualquier marica puede ir (Cine para niños)
Mayores de 12 Años: Cualquier marica mayor de 12 puede ir (Cine para adolescentes)
Mayores de 18 Años: No se aceptan niños (Cine para adultos)

En la rumba usted tiene algo como:

Entre los 13 y los 18 años: Nadie más está interesado en ir a esas fiestitas de niños (excepto los pedófilos)
Entre los 19 y los 24 años: es lo que algunos llamarían la "rumba Universitaria", usted pasó por ahí, yo también, y aunque le entre la melancolía no se siente bien seguir intentando parecer universitario sin pagar una matrícula de cualquier carrera/especialización/maestría/PhD
Todos: Si usted no se encuentra en las categorías anteriores entonces está en la rumba en donde entra cualquiera, es decir, los de 13 a 18, los de 19 a 24, y el resto, es decir sus compañeros y usted, y todas las personas de más de 30 años que quieran recuperar el tiempo perdido, todo el resto de personas con las cuales usted no quiere tener nada que ver.

Está entonces usted condenado a perder su tiempo en estas rumbas, a veces incluso toca pagar cover y lidiar con meseros pretenciosos... Me gustaría dar un nombre propio para que mis estimado(a)s lectore(a)s jamás volvieran a estos sitios (que por cierto a veces son los más caros), pero no puedo por el anonimato solemne al que este medio me conmina.

Le dejo la pregunta: Ya entró en la categoría todos y le toca buscar a ver que vieja se levanta entre algunas ancianas, divorciadas, separadas, pruebasuerte, feas, etc... ? o tal vez prefiera emular a un Universitario y colarse en una rumba de primíparos en donde recordará problemas como las niñas que deben regresar a casa a cierta hora y tal vez comerse una que otra ilegal (si no lo sabía es ilegal que se coma mujeres de menos de 18 años -Primíparas-, sin embargo su primito que tiene 17 si puede hacerlo todas las veces que quiera, e incluso restregarle esos ricos bocados en su cara)...

Definición del día

Impotencia Sentimental: Es la carencia de apetito sexual debida a estar ligado a una relación sentimental con una mujer en particular. Es decir, es no querer comerse a otras viejas porque le pesa su compromiso con una.

La canción del momento:
Change the world de Eric Clapton

El antifaz de la 60 y sus meseras/actrices

2005-02-18T10:22:00.000-05:00

Hace más de unos 2 o 3 años frecuentaba el infame bar el Antifaz, conocido a nivel regional por sus bajos precios, rumba barata, y por ofrecer al estudiante universitario estándar un sitio en donde poder refugiarse con su escaso presupuesto e intentar suerte con las poquísimas nenas de calidad que allí se presentaban (estimada lectora, tu fuiste y crees que cuando hablo de calidad hablo de ti? no te engañes, sólo una de cada 200 mujeres aproximadamente pasan el filtro, pero está bien que tengas un poco de ego y autoestima, eso nos gusta a los hombres) que frecuenta(ba)n el antrito.

Se hubo desarrollado para ese entonces un prestigioso grupo de coyeros disidentes en la Universidad de los Andes, buscando que hacer en el tiempo libre y viendo las estrategias más eficientes para lograr bajar el nivel de arrechocitos de la sangre con el escaso presupuesto que la vida del estudiante supone. El antifaz del Centro y el de la 60 eran por supuesto algunos de los sitios más ensayados de la baraja, de hecho uno de mis amigos encontró el amor ahí un par de años, y a decir verdad yo también en una historia que porobablemente escriba luego.

En un período de un par de meses mis padres decidieron Salir del país, dejando al cuidado de mis hermanos y mío la casita en donde vivimos por más de 20 años, volviendola nuevamente vulnerable a ser el sitio de consagración de los actos de coyerismo. Coincidencialmente un cuasi desertor del batallón coyero conoció en su tiempo libre a una de las meseras del antifaz, que también estudiaba actuación (lo cual, mes amis, quiere decir de forma casi inmediata e irremediable que era una mujer poco temerosa de dios -aclaro que al decir esto no quiere decir que yo sea gnóstico, quiere decir que era una vieja que disfrutaba abierta y profundamente del sexo-) y que junto con sus compañeras trabajaba en el Antifaz de la 60 como mesera para hacer unos pesitos.

So be it. Libido unfolds.
POR SUPUESTO que el batallón coyero fue al antifaz a verificar la situación.
POR SUPUESTO que en previsión a lo que venía de esfuerzo (disminuir la fealdad de las actrices) se bebió suficiente licor.

Apenas terminó la rumba en el mencionado bar, se agruparon los pocos pesos que se pudieron reunir para comprar dos botellas de ron, y tuve el pequeño placer de decirles a estas pequeñas actricillas de medio pelo sosteniendo las botellas en mis manos: "quieren ir a mi casa a tomarnos esto?", a lo cual la respuesta inmediata fue un SI unánime e implícito por el que algunas de ellas casi no alcanzan a quitarse el delantal, era claro que ellas ganaban más que nosotros... eso es agresión sexual.

Una vez en mi rancho, busqué la que parecía suplir mejor mi eterna fijación por las buenas y grandes tetas (algunos les llaman las teclas, muy creativos: diseñadas para ponerles las manos encima). Debo reconocer que la mujer no era muy bonita, y que si tenía cosas muy interesantes, pero todas fuera de lo que uno consideraría para una relación "estable". Esta pequeña percanta se negó a mis embistes de ebrio unas 10 veces, de hecho la única forma que logré para convencerle de ahondar en su carácter coyero fue, creo, hacerle una propuesta indecente y vulgar... después de muchos "tu me gustas, mucho", "dame un besito", "quieres bailar otro poquito?", "me acompañas a la cocina a ver si todavía hay trago?", y demás frases que rebajaron mi autoestima al mínimo... salió la única frase triunfadora de la noche "sabes que sería chévere? si vamos a culiar al cuarto! jajaja!", acto seguido llegamos al recinto y tuve una insatisfactoria relación sexual con esta pequeña actricilla engreída, de la cual me enteré posteriormente había desarrollado el gusto por mi hacía tiempo (maldito rostro). IRRITANTE: antes de pelarse sus un poco caídos y de obscurísimos pezones senos, me dijo: "ya le puedes contar a todos tus amigos que te comiste a una 36B" (claro pendeja SEGURO que fuiste la primera...). IRRITANTE STRIKES BACK: No me pudo hacer venir, le di amor por más de una hora sin resultados por mi parte. IRRITANTE SETS IT EVEN: En cambio esta pequeñina tuvo la noche de su vida... debí haberle cobrado.

MORALEJA 1: Las actrices siempre serán actrices.
MORALEJA 2: Las meseras también culean, y no son a prueba de caedores (más si son actrices).
MORALEJA 3: Una mujer no es sólo un par de teclas.
MORALEJA 4: Si su presupuesto está constricto, desarrolle su talento, las salidas fáciles son insatisfactorias.

Atento(a) mi estimado(a) lector(a): de esta pequeña historia se derivan otras 3 o 4. Si se obtiene votación podría estar publicando algunas como:
-> No me irrespete la casa!!!! (Parte 1)
-> Violencia sexual de mutuo acuerdo, licor y la fórmula 1
-> Una mujer hermosa de verdad, una pérdida muy difícil
-> Research acerca del Masaje Prostático

Glosario:

Coyero: Persona que busca coyas con fines estríctamente sexuales/cómicos
Coya: Mujer poco temerosa de Dios, pero no profesional en la materia, algo así como una prostituta de barrio sin ánimo de lucro, que busca satisfacción sexual como medio primordial para encontrar el amor y ocultar sus decepciones amorosas pasadas. Es en últimas una sentimental que acepta su gusto por la trola.

Sinónimos:

Trola: Verga, Cotopla, Mondá, Pipí, Chichí, Pene, Tolete, Fusta, TolónTolón, trompa. Si usted usa la palabra trompa probablemente relacione el concepto de erección con la elefantiasis.

La canción del momento:
Never There de Cake

Máximas del Ingeniero de Sistemas

2005-02-17T15:04:00.000-05:00

Cosillas comunes, comportamientos similares y lineales. Si usted también identifica estas similitudes constantes, por favor hágamelo saber (haga un post de un comentario)...

Los tópicos del día serían:

Los (Inoperantes, viejos/desactualizados, y en últimas MALOS) ingenieros de sistemas y su obscura procedencia del BCH
Los Ingenieros de Sistemas y su fijación eterna con los putyclubs (Si, leyó bien, es PUTYCLUBS O Puticlubs, como sea, si se tomó el tiempo para leer la aclaración de la definición es porque probablemente le caen en gracia los apodos de sus sitios favoritos -usa condón tigre(sa)-), sobre todo los ubicados en el barrio Santa Fe.
Los Ingenieros de sistemas y su perturbada mente para la transliteración ->Si, es posible que usted haya sufrido también de obscuras frases de Ingenieros de sistemas que hablan de networking haciendo alusión al sexo, o si por alguna razón consiguen moza la asocian con el software free trial<-

Prosigamos con los temas:
> Los Ingenieros de sistemas y su obscura procedencia del BCH
Alguna vez hablé con uno de mis hermanos, en cuanto a lo coincidencial que resultaba que todo ingeniero de sistemas alrededor de los 35 años, que no se mueve bien, que es chambón, en general medio gañán procede del ya extinto Banco Central Hipotecario (Que es distinto al Banco Popular, o Banco Copular, como se le llama cariñosamente). En efecto, estos especímenes hacían en algún momento parte de una bizarra máquina improductiva y burocrática sin precedentes, en la cual, según cuenta la leyenda, había por lo menos 200 inoperantes tratando de poner a funcionar lo que otros ´podían lograr fácilmente con 20 personas. Siguiendo la leyenda, el boquete fiscal que habría provocado el mantener este zoológico de primates fue "descubierto" un día, la entidad fue reestructurada y los primates fueron expandidos por las empresas bogotanas en un modelo de metástasis. Cuidado con ellos, si les propina un golpe probeblemente se duerman, y si no, pues también (mientras no se encuentren programando algún superproyecto que sólo funcione en Access 97)

> Los ingenierillos de sistemas y su extraña fijación con los putyclubs
No nos digamos mas mentiras, todos los ingenieros (Abogados, Médicos, Administradores, etc...) tenemos una fijación con los putyclubs, no estoy aquí para decir mentiras así que negarlo como una nena no me llevará a nada... Lo importante es comprender la naturaleza de la inclinación, yo lo veo como un sitio en donde suceden cosas graciosas y/o lindas guisas se quitan su ropa para mostrar sus atributos, para el caso del putañero estándar es el sitio en donde libera su "carga" después de algún tiempo de aguantar y aburrido de rascarse el chichí (o la trola -si le hace sentir mejor Mr. Putañero/pajizzo-). A medida que avanza su capacidad económica usted probablemente se vea frecuentando mejores y más exclusivos putyclubs, esa sería la regla del resto de profesionales... pero en el caso de Ingeniería de Sistemas NO ES ASÍ. El ingeniero de sistemas estándar SE QUEDARÁ TODA SU VIDA ATADO A LA PISCINA o EL CASTILLO si se quiere un poco, si su autoestima está mas demacrada estrá atado a otros sitios como EL TAMAGUCHI, ATUNES, PAISAS o EL CLUB VENUS, siendo este último el refugio preferido del pervertido profesional, al que le importa poco la calidad de dama que se encuera... lo que le importa es que tanto pueda acercarse a la labor del ginécologo... Estimado Ingeniero: Usted ya es Ingeniero, no quiera ser lo que no es, acaso en internet no puede encontrar TODO EL PORNO DEL MUNDO (y sin el olor de las "chicas" del club venus)??. Pero no se preocupe estimado pervertido, por que en realidad hago un esfuerzo por comprender su obscura aberración y falta de asco. Lo que en realidad me irrita es que le valga una nalga codearse con vendedores ambulantes, atracadores y malasangres de lo peor para cumplir sus objetivos, y que sus únicas excusas sean "es que no conozco más", o peor aún "yo si conozco más pero esto es BIEN BARATO" (Líchigo profesional).

> Transliteraciones alarmantes
Si usted se va a comer una nena (creame, aunque sus papás no se lo hayan dicho porque dudaron de su capacidad de dejar la masturbación compulsiva es un acto normal y muy cheverón por el cual usted sólo debe sentirse culpable si tira sin condón -Una cosa es ser inocente y otra muy distinta es ser imbécil-) y desea contarlo a sus amigos (lo cual, mi estimada lectora, es casi tan normal como cuando tu le cuentas a tus amigas cómo te estuvo dando clavo tu novio o puyón de turno -sólo que los hombres le quitamos las aburridas partes sentimentales y solemos decir la verdad-) decide hacerlo a través de un complicado lenguaje tratando de cubrir de alguna forma su pequeño placer, veámoslo con ejemplos más gráficos:

En lugar de "me la comí un poco" dicen "Hubo una transmisión de paquetes TCP/IP" (QUÉ INTERESAAAANTE!!!!)
En lugar de "me puse un condón" dicen "Claro que me puse detrás de un firewall" (ídem)
En lugar de "estoy estrenando niña" dicen "estoy probando un shareware" (menos aburrido, pero igual aberrante)
ETC... (No esperaban más ejemplos o sí? despues de todo este es MI BLOG y no estoy particularmente atraído por los correos "chistosines" que circulan tanto y que presentan 105 comparaciones ya que se consideran muy graciosos o creen que usted es un estúpido incapaz de entender el punto con los primeros 2 ejemplos... Para mis amigos: si me quieren NO ME ENVÍEN CORREOS DE CHISTES, si me quieren ver reir muéstrenme a un Ingeniero de Sistemas del BCH en el CASA SHOW)

La canción del momento:
Rockit de Herbie Hancock

Almuercito eXecutivo (eXecutive Lunchy)

2005-02-17T13:45:00.000-05:00

Burócratas, supóngo que todos somos iguales, incluso en lo del almuercito ejecutivo. Después de algún tiempo de trabajar en la misma zona uno encuentra que es acreedor a una gran cantidad de inútil conocimiento sobre los almorzaderos ejecutivos de la zona. Efectivamente, uno sabe cuál restaurante sabe bien, cuál sabe mal, cuál ha tenido sellamientos, cuál es caro, cuál es barato, en cuál hay poca comida en cual hay platos mas grandes, cuál es de secretarias, cuál es de jefes, cual(es) son los que están a la moda para que los jefes lleven a las secretarias (cómo decía la película de unos niches gringos: "sex is a weapon, sista"). Lo que me desagrada del de hoy -el infame Las cazuelas de la Abuela- es que lejos de la promesa de recordar el sabor casero de mi abuelita, me recuerda una cocina de campamento en la que todos terminan oliendo a guiso con aliño.
Como todos los problemas tienen solución por lo menos me sentiría mejor proponiendo una:
No ir a restaurantes olorosos, en lugar de esto preferir aquellos en los que se coma al aire libre (pero que tengan sombrillas -el clima se ha vuelto muy cambiante-).

Para los que buscaban el 'Picante', van un par de definiciones (si eres una niñita incapaz de tener un pequeño encuentro con la realidad pasa a otro post, porque tus temores sociales se pueden hacer reales en unos segundos: uich que asco)

Algunas Definiciones del Día:

Caninga: Caningas son los pelos que salen en el orto (si a ti también te salen nenita, el hecho de que te los afeites no quiere decir que no existan, uich)
Zurraspa: Zurraspas son aquellas molestas peguitas de mierda que quedan en las caningas

Estoy escuchando:
Five Days de Tricky

Mi primer Blog

2005-02-17T11:47:00.000-05:00

Este es mi primer post en un blog en toda mi vida... como no leí los términos que acepté debido a la modita de andar haciendo clic en todo lo que diga "next", no supe si puedo publicar lo que me de la gana en el lenguaje que me de la gana y tan hardcore como me de la (puta) gana. Asumo entonces que no hay límites y si los había, cagada (búsquenme y encuéntrenme -> percantas)

Cómo este super-editor de html onscreen ya me perdió mis primeros contenidos (Gracias carenalgas), voy a hacer esto breve y sustancioso como el sexo de los antílopes (una sola estocada y listo el "pollo" - GRACIAS DISCOVERY CHANNEL - )

Me declaro abiertamente en contra de la incompetencia y la falta de güevas para sacar las cosas adelante, curiosamente trabajo para el estado, así que comprenderán mi estado anímico deteriorado (y ácido?) por muchos meses de frustraciones.

LO QUE PUEDE ESPERAR DE ESTE BLOG:
* Crítcas 'picantes' a varios personajes de mi entorno
* Egocentrismo y arribismo
* Historia "grazziosa"
* Música de alta calidad (Si le gusta Jorge Oñate por favor salga de mi blog -INMEDIATAMENTE-, y por favor entienda que los burros son animales de carga y no objetos sexuales, se como averiguar quién es usted, donde vive y de que caserío provinciano viene, y si está en mis manos lo denunciaré con prejuicio extremo a la Asociación defensora de animales, y BÁÑESE)
* Relatos graciosos (Dígamos anécdotas)

Un detalle simple que me gustó del blog de una nenita de Lenguas modernas:
Estoy escuchando: "Trampled Under Foot" de Led Zeppelin